Mae West - US movie actress (1892 - 1980)

When I'm good, I'm very, very good. When I'm bad, I'm better.

Is that a gun in your pocket or you are just happy to see me?

He who hesitates is a damned fool.

Marriage is a great institution, but I'm not ready for an institution yet.

Too much of a good thing is wonderful.

Between two evils, I always pick the one I never tried before.
Klondike Annie (1936 film)

You're never too old to become younger.

I generally avoid temptation unless I can't resist it.

His mother should have thrown him away and kept the stork.

I used to be Snow White -- but I drifted.

Saving love doesn't bring any interest.

Women with pasts interest men... they hope history will repeat itself.

Loves conquers all things except poverty and toothache.

I believe in censorship. I made a fortune out of it.

To err is human, but is feels divine.

Virtue has its own reward, but no box office.

It's hard to be funny when you have to be clean.

I wrote the story myself. It's about a girl who lost her reputation and never missed it.

It is better to be looked over than overlooked.

It's not the men in my life that count, it's the life in my men.

When women go wrong, men go right after them.

I feel like a million tonight --- but one at a time.

Say what you want about long dresses, but they cover a multitude of shins.

Keep a diary, and someday it'll keep you.

A woman is like a teabag, you never know how strong she is until you put her in hot water.

I have found men who didn't know how to kiss. I've always found time to teach them.

You only live once, but if you do it right, once is enough.

Rubim, Gustavo

Gustavo Rubim nasceu em 21 de Outubro de 1962, na ilha de Jersey. É professor auxiliar de Literatura Portuguesa na Universidade Nova de Lisboa. Publicou o livro "Experiência da Alucinação: Camilo Pessanha e a Questão da Poesia" (1993), uma nova proposta de edição da Clepsydra (2001) e diversos artigos e ensaios sobre poesia e crítica literária. Traduziu sete peças para a Companhia Teatral do Chiado, a última das quais "Oh Que Ricos Dias" (Happy Days), de Samuel Beckett.
É um dos autores do blog Casmurro.

For being such an asshole...

I am sorry!

Roy Batty Revisited

“De repente fiquei com medo de estar vivo, abri os olhos e tudo o que não vivi apareceu à minha frente a apontar-me uma arma. E já não havia tempo”. Lembro-me destas palavras, as últimas que ouvi de Roy Batty. Lembro-me da expressão de terror quando as disse, que lhe comia o rosto inteiro, numa só dentada. Um susto a saltar-lhe da boca, circunscrito, como um tumor a abrir-se para os seus predadores famintos. E a apagar-se aos poucos, não de improviso como no filme, não de imediato. Horas, talvez um par de dias. Já não sei, eu precisava de fugir, não vi o final, esse momento histórico em que tudo se liga ao vazio, desligando-se no infinito da retirada, na extinção contemplativa, sem dor.
Eu sou o último dos Replicants, a peça restante de uma colecção numerada, os Nexus 6. Somos virtualmente idênticos aos seres humanos. Para os engenheiros genéticos que nos criaram, somos superiores em força e agilidade, e pelo menos iguais em inteligência. É isto que vinha descrito na andropologia da embalagem. Os Replicants foram criados pela Tyrrel Corporation no princípio do século, logo a seguir ao Handover, na obscuridade do bug do milénio. Englobados no perigoso processo de exploração e colonização de outros planetas, os Nexus 6, a evolução da série, era a força escrava e brutal usada Fora-mundo. Especializados na mistura com as outras raças, aniquilavam-lhes o seguimento do raciocínio subjugando-as aos seus poderes de sedução. Após uma rebelião sangrenta numa colónia distante, os Replicants foram declarados ilegais no planeta Terra, ficando sujeitos à pena de morte. Esquadrões especiais de polícia – Unidades Blade Runner – tinham ordens para atirar a matar, após detecção, qualquer Replicant transgressor. Isto era a teoria, isto era a ficção dos factos. Foi o que toda a gente viu nas salas de cinema, numa versão manipulada da verdade, o revirar da história de uma esfera secreta existente no submundo: o Wonderground. E isso ninguém conhece.
Fui feito para durar pouco, quatro anos no máximo, mas por algum cromossoma que me escorregou dos fuziveis, ainda cá estou, perdido nesta imortalidade. Não está mais ninguém. Roy foi o último a partir, sem gritar, sem gemidos, e é dele que me prolongo, é dele que retirei o meu género e a vontade eterna de permanência nos fundos deste apontamento de lembrança onde não sobra nenhuma outra matéria. Nas minhas costas a marca que traz o sabor da reputação: Ring Joid NX6-999, uma placa colada ao corpo que me informa sobre a herança gasta. Um número que diz tudo, que me cai dizendo que existe uma hora marcada para me desligar. Uma hora incerta.
“É o momento para fazer, só pode ser agora, só podemos viver neste instante que passa, aqui, já. Sempre”. Roy Batty vivia nos intervalos entre os segundos, dizia ele, e tentava explicar-me. Tentava demonstrar como o tempo, quando controlado, se torna vasto. Se torna ilimitado. E abria-me os olhos para um critério sem medidas. “Não há, eu sei. Não há. E por saber que não há sei que tudo o que existe é inexistente. E o que é inexistente é absoluto e preenche o universo inteiro”. Para mim, um Nexus 6 como ele, não conseguia ver o alcance do que me dizia, porque viviamos numa fuga permanente. A fuga preenchia o vazio, qualquer que ele fosse, de toda a nossa existência, e por mais que me esforçasse era impossível integrar-me entre os milésimos do tempo e viver aí, quieto. Roy não fugia, abraçava a escapatória e tragava-a num só ímpeto. “Vês, se permanecer imóvel vou-me com o espaço e torno-me invisível. Se me enfiar como aquela árvore se enfia no seu vácuo perco a noção que estou aqui e a duração da minha área desaparece, atesto-me com uma extensão indefinida e ninguém me encontra, ninguém me vê.”, e na verdade, em certas alturas, quando ele me dizia isso, tinha a sensação que só o estava a ouvir e que na verdade se suprimia em pleno nas lacunas da sua própria trajectória. Explicava-me que só era eu e ele na Terra. Os outros permaneciam com as suas funções intactas, a cumprir aquilo que lhes era dirigido, numa galáxia da qual se omitira o nome. “Somos só dois, Joid, não somos o espelho um do outro, somos mais do que isso. Somos todos os que faltam. Fazemos parte de uma corrente que começa aqui, em mim, e que se perde lá em cima, para lá do hipotético fundo entre o Deus e o Diabo, que não sabemos onde está. Mas a corrente volta e termina aí, em ti, e isso quer dizer muito, quer dizer que temos uma missão larga que se adiantou ao nosso formato. Que estamos separados não por um espelho mas pelo reflexo de tudo o que existe em todo o lado.”

Um dia pensei, pela disparidade de sensações, que eu era um Blade Runner. Uma unidade policial contratada para aniquilar e para fazer desaparecer o último Replicant do planeta. Mas entretanto, na influência do seu poder persuasor, ou enjoado com a monotonia da minha tarefa, tinha perdido a noção de mim. A noção do que me trazia ao mundo, deixando-me vaguear à espera que a maioria dos meus glóbulos se decidisse por que lado optar: humano ou andróide. Segurava em mim com as duas mãos há procura de sentimentos de máquina, à procura de evidências da lubrificação das minhas formas, na esperança da descoberta de, pelo menos, uma gota de óleo ou um circuito eléctrico. E em simultâneo a tentar exumar as provas da minha humanidade. A tentar perfilar o pensamento de uma pessoa de verdade. A comparar-me aos outros que encontrava no piso subtérreo do Wonderground.
Esta denominação foi encontrada por Roy para nomear os seus domínios, o espaço onde se podia movimentar sem o receio de ser colhido, local único onde podia exercer todo o seu esplendor. E aí perdia-se com coisas simples, com situações que lhe roubavam o tempo mas que o levavam para outro grau de existência. “Sabes, não interessa a grandeza dos nosso actos, não interessa na verdade se alguém vê, se há um olho que observa o hábito de uma vida ou o valor da nossa experiência. Há um pequeno estado de segurança que cresce cá dentro, que se estende no comprido de uma exuberância sem explicação. É impossível avaliar isso que sentimos e não o devia sentir assim porque fui construído para usar a força, para usar toda a minha brutalidade, mas é o que levo comigo. É isso que me faz parar o relógio. E quando me desligar ligo-me a esse vazio a transbordar, e talvez aí arranje o sentido para este curto prazo de vida. Quatro, quarenta, quatrocentos anos de vida, não importa, eu vivo no meu Wonderground.”
Batty desligou-se há mais de um ano, foi certinho, umas horas ou um ou dois dias a mais, não contam. Era a altura certa, foi ele que a pediu. Esperava por isso. A minha presença ainda, aqui, define toda a ideia de que afinal posso ser mais do que sou. Posso talvez ser um ser humano. Mas pressinto que essa catástrofe amortecida nos defeitos de uma máquina irá irromper bruscamente, para logo se acalmar e se disseminar no vazio onde se instalou Roy.
Vi coisas que vocês pessoas não iriam acreditar. Naves a arder sobre o ombro de Orion. Eu vi raios-C a brilhar na escuridão perto das Portas de Tannhauser. Todos esses momentos vão-se perder no tempo, como lágrimas na chuva. É tempo de viver.
Publicado no Jornal Hoje Macau por Ring Joid

Dorando Pietri

De todas as provas dos Jogos Olímpicos a prova da maratona é sempre a mais esperada e a mais memorável. Os portugueses têm duas retidas na memória, a de Los Angeles em 1984 por Carlos Lopes e a de Seoul em 1988 por Rosa Mota. Dois espectáculos de sucesso que levaram a bandeira de Portugal ao degrau mais alto do pódio. Mas a maratona olímpica mais controversa e da qual já ninguém se recorda, porque não sobrou nenhuma testemunha para isso, foi a de 1908 em Londres. A primeira com a distância que ainda hoje mantém, 42 quilómetros e mais uns quantos metros, 195. O seu protagonista foi um atleta italiano de 22 anos, chamado Dorando Pietri, desconhecido do público até passar as portas do estádio, para essa curta volta de consagração que levam os vencedores até à linha de chegada. Parece sempre uma tarefa fácil, percorrer os últimos 400 metros quando já se traz nas pernas mais de duas horas e meia de esforço. É só mais um pequeno passo, não custa nada, é só entrar, agradecer de mão no ar, cortar a meta e receber os louros. É mecânico e simples. Para quem está de fora não faz sentido que não seja esse o cenário apresentado.
Dorando Pietri entrou no estádio já com o sentido revirado, em vez de virar à esquerda, virou à direita, ou foi na direcção que mais brilhava, que lhe parecia mais fresca. O seu corpo franzino arrastava-se como uma pluma, no que parecia ser um misto de marcha com uma caminhada para o calvário. Deixava-se ir inconsciente com o chão a fugir-lhe todo dos pés. Os 75 mil espectadores que se encontravam nas bancadas começaram a trepidar com o drama final do maratonista italiano, na testemunha inglória de não o poder ajudar.
A partida tinha sido dada no Castelo de Windsor debaixo de um calor intenso, um Verão em demasia para o temperamento de Londres. Pietri foi progredindo calmamente instalando-se na segunda posição à passagem da primeira dezena de quilómetros, perseguindo desde aí o sul africano Charles Hefferson que sob pressão acabaria por desistir ao quilómetro 39. O esforço do italiano unido à temperatura que se fazia sentir e ao pó da estrada deixaram-no sem um pingo de energia. Uma indicação errada de um espectador sobre a distância ainda a percorrer iriam confundir os seus cálculos, acabando por deixá-lo em roda livre. Posto isto, ao chegar às proximidades do local onde terminaria a prova, o White City Stadium, Dorando Pietri era um homem quase em transe. Quando apareceu à entrada da pista a multidão aplaudi-o vigorosamente, mas de imediato ficou claro que algo de errado se passava. Depois de lhe ser indicada a direcção correcta, aturdido e com um andar lasso, acabaria por cair no piso de terra batida e desmaiar. Ajudado a pôr-se de pé, completamente esgotado, acabaria por cair de novo. E mais uma vez as pernas não lhe respondem, uns metros mais à frente, e desta vez é socorrido por uma equipa médica que lhe fez respiração boca-a-boca para o trazer de volta ao mundo. Desidratado e sem força viria a tombar mais duas vezes. Com um infinito brio que o ressuscitava sempre dos mortos acabava por se levantar e prosseguir, com o intuito de vencer a prova. Por fim um funcionário oficial munido com um megafone pega-lhe no braço e ajuda-o a cortar a meta, finalizando a maratona com um tempo de 2 horas, 54 minutos, 46 segundos e 4 décimos. Pietri levou dez minutos só para percorrer os últimos 350 metros. Seria retirado em maca para fora das instalações desportivas.

Com toda esta azáfama ninguém repara na entrada do segundo classificado, o americano John Hayes, que terminaria a prova 35 segundos depois. De pronto os Estados Unidos apresentam um protesto pela assistência concedida ao corredor italiano. Após intensas discussões que se estenderam às bancadas por vias mais duras, Hayes acaba por ser declarado vencedor e receber a medalha de ouro. Nunca uma vitória passou tão despercebida como esta. Um guerreiro tinha passado pelos olhos de toda a gente e a sua imagem de esforço e glória nunca mais seria esquecida. O herói que ficou famoso por não ter vencido. Sob proposta do escritor Arthur Conan Doyle (criador da personagem de Sherlock Holmes, que segundo alguns teria sido ele o homem do megafone que alegadamente levou Dorando até à linha de chegada), a rainha Alexandra de Inglaterra, numa cerimónia solene, premiaria o italiano com uma taça dourada. Ao retornar à pátria Pietri recebe honras de vencedor e a partir daí a sua história passaria para o livro das lendas, sobretudo nos Estados Unidos onde acabaria por demonstrar toda a sua reputação.
Contratado para um frente a frente em Nova Iorque, em que a maratona seria percorrida na totalidade dentro do Madison Square Garden, Dorando Pietri defronta de novo John Hayes, reenvindicado a vitória perdida nos Jogos Olímpicos. Uma grande campanha publicitária levaram vinte mil espectadores a estar presentes neste duelo, enchendo o estádio até ao seu limite, deixando outros dez mil de fora que se mataram por um bilhete. A prova foi emocionante até ao fim. Hayes e Pietri bateram-se metro a metro pela vitória, mas o italiano distanciando-se na ponta final acabaria por vencer, para gaúdio dos milhares de imigrantes de origem italiana que se encontravam na assistência. Outra prova seria agenda para alguns meses depois, em Março de 1909, e novamente Pietri viria a bater o americano, calando em definitivo todos os que duvidaram das suas capacidades. Os braços que o retiraram do chão em Londres limitaram-se a completar uma vontade do destino e da justiça.
A carreira do maratonista percorreu o mundo inteiro, vencendo a maioria das provas em que participou. Mas em 1911 acabaria por abandonar as pistas quando lhe foi diagnosticada uma doença cardíaca. Avultadas somas que recebeu durante as suas digressões, e posteriormente no lugar de treinador da equipa olímpica italiana, já no tempo de Mussolini, permitiram-lhe adquirir um hotel em San Remo onde viria a terminar os seus dias. Pietri habitava um quarto decorado com as imagens dos seus feitos, principalmente dos escaparates criados durante a sua presença em Nova Iorque. A imagem que ficou da sua vitória nos Jogos Olímpicos de 1908 é a primeira que revela toda a dimensão do esforço de um atleta. Que marca o início da história avassaladora da fotografia desportiva como objecto artístico e de testemunho de um acto que leva o Homem a suplantar o seu próprio corpo. Na tentativa de ir mais longe, mais além. Sempre para lá do céu e dos limites que o representam. Tornando-o um ser infinito em potência e vontade de vencer. Dando-lhe vida para sempre.
Publicado no jornal Hoje Macau por Ring Joid

Dorando Pietri #2

VÍDEO
Pequena peça realizada pela RAI 3

Dorando Pietri #1

ANÚNCIO

Homenagem à Memória Inventada que se perdeu

«Lusoscópio: o casamento

A minha relação com essa invenção social que é o casamento tende perigosamente para o trauma. Tal afirmação é mais do que uma descrição rigorosa que se aplica a uma faixa larga da população, pelo simples facto de eu continuar solteiro.
Até aos vinte e poucos anos adorei ir a casamentos. Ainda não conhecia a palavra, mas o acto de pôr gravata e até um papillon - infelizmente há registos fotográficos - tinha a excitação do travestismo. A oportunidade de apanhar uma piela de borla não era de desprezar e explorar oftalmicamente a rede de amigas das minhas primas deixava-me entretido a um canto. O pior foi quando os meus amigos começaram a casar-se. O casamento dos amigos coloca um problema de base: passamos a ter um papel activo e eu comecei a acumular vergonha atrás de vergonha.
Na única vez em que fui padrinho de casamento tive de suportar a humilhação de ser corrigido diante de todos pelo padre, por ter acentuado mal a palavra "esposos". Aproveito a ocasião para ajustar aqui as contas com o padreco: "esposo", "esposa" e "esposos" são as nossas palavras mais feias, com a possível excepção de "paxaxa"; o mais grave é que enquanto "paxaxa" nem sequer tem honras de dicionário, "esposos" continua a ecoar na Casa do Senhor. Pronunciar mal tal palavra é a declaração de amor possível à língua portuguesa, mas -lá está - os seminários dão cabo do bom senso.
Não contente com a experiência de ser padrinho de casamento, repeti a dose na versão padrinho de baptismo. Tratou-se de uma daquelas cerimónias religiosas que combinam o casamento com o baptismo, reveladoras de um surpreendente poder de encaixe da Igreja. Ora, eu, na minha lógica de ateu, pensava que o baptismo ficaria para o fim e ignorava que o padre iria seguir a lógica do alinhamento tipo concerto de rock, em que os eventos de menor impacto antecedem a grande apoteose. Foi por isso que me demorei na casa de banho da sacristia a afinar a guitarra portuguesa. "Como foste parar a uma casa de banho de sacristia a afinar uma guitarra portuguesa, John?", pergunta o leitor atento. Foi tudo uma sucessão de equívocos e azares: alguém pensou que eu sei tocar guitarra portuguesa e desafiou-me para o acompanhar num fado que encerraria a cerimónia, a guitarra desafinou por causa dos mármores frios da igreja, um coro começou a cantar e eu vi-me obrigado a procurar um canto silencioso para afinar o instrumento. Quando estava nos ajustes finais, alguém deu comigo e percebi então tinha passado o meu momento de partilhar com todos os convidados a minha visão do futuro que desejo para a minha afilhada. Desde então ensaio diariamente esse discurso, à espera de ocasião oportuna para me redimir, que imagino vir a ser o momento da conversa com a jovem rapariga sobre o uso de drogas leves ou métodos contraceptivos, explorando aquela cumplicidade que vem com a distância e que os pais por vezes não estabelecem com os filhos. Voltando ao incidente, a verdade é que entrar depois na Igreja, ser fulminado pela noiva do alto do altar e aguentar o casamento até ao fim, tendo perdido o baptismo, foi um acto razoavelmente corajoso e patético. E no caminho para a Quinta, a evitar as saídas de auto-estrada prematuras, tinha o nó na garganta de quem sabe que será o bobo da festa.
O terceiro momento humilhante foi, em rigor, apenas frustrante: aguentar 7 horas de casamento sóbrio na presença de uma namorada e de amigos completamente embriagados a tequila, em plena cidade do México. Só a razão para a minha abstinência revela o ridículo da coisa: andava a tomar antidepressivos. O episódio deixou-me ainda pior e fui obrigado a reforçar a medicação, iniciando um ciclo vicioso que por pouco não me afastou irreversivelmente do álcool e quase me conduziu a um asilo.
O que estes episódios não contam é a profunda melancolia que agora se apodera de mim sempre que um amigo me convida para um casamento. Olho para trás e quase nenhum daqueles casamentos sobreviveu. A coisa dura um ano, às vezes dois, e se chega aos três é porque ambos os membros do casal são bons a esconder os amantes. Se recordo o ritual, as palavras do padre, a voz embargada dos pais, o branco imaculado, Pet Shop Boys às três da manhã e toda a gente feliz, sei lá, tudo me parece um balão de felicidade condenado a rebentar num vértice vizinho. Só que depois, ao ver a esperança estampada no rosto dos meus amigos, fico com o coração todo amarrotado. No fundo sou um romântico. E o que pode um tipo dizer nestas alturas? Resolvo a situação com uma palmadinha nas costas, que é o gesto mais ambíguo que conheço.
É claro que julgava estar imune aos erros dos meus amigos e que a vida me reservava um destino mais feliz. De certo modo, foi o que aconteceu, mas é uma questão de interpretação. Em vez de ter ficado casado um ano ou dois, consegui a proeza de ter estado casado menos oito meses (-8 meses). É improvável que a minha história seja única, mas reclamo a autoria do inovador conceito de tempo de casamento negativo. Passo a explicar: no dia em que discutia a lista de vinhos com o meu futuro sogro a minha namorada teve o bom senso de me abandonar. Foi o culminar de uma relação longa que só não se eternizou porque, paradoxalmente, cometi o erro de pedir a moça em casamento. Desde esse momento tudo descarrilou e a oito meses da boda o nosso casamento acabou. Tentei explicar várias vezes o conceito de tempo de casamento negativo a amigos e familiares, mas eles mostraram-se sempre incomodados. De início foi pelo tipo de humor, demasiado autodepreciativo; depois porque perceberam que na minha cabeça a lista de prendas de casamento ainda era para respeitar.
Não direi que nunca me casarei. Aborrece-me a ideia de deixar este mundo com um saldo negativo, mas isto não é coisa que se diga a uma mulher e prometer oito meses parece-me, enfim, pouco ambicioso. Entretanto podem continuar a convidar-me para casamentos. Já não tomo antidepressivos e voltei a beber. A propósito, às vezes apetece-me telefonar ao meu ex-sogro e esclarecer que vinho decidíramos escolher, mas isso sou mesmo eu e o meu fascínio incorrigível pelos detalhes.»
por John Difool in Memória Inventada

"Lixo" - na Epiderme

"Art is anything you can get away with."
William Woodsworth

«Lixo. O que é que existe para perceber no lixo? O lixo é o desperdício, o excedente que recusamos, o objecto inútil ou errado, o detrito que queremos transformar em nada. O que é que existe para perceber no que queremos esquecer? Resposta em jeito de hipótese:

se eu disser: o lixo define mais uma sociedade do que a sua arte
terei que concluir: nada nos define mais do que aquilo que tentamos rejeitar

Para rejeitar, temos a lei. É a borracha de apagar das democracias. A lei determina o que é válido na sociedade. Tudo o resto é erro, não encaixa, tem que ser afastado, eliminado. É lixo.
(pausa)
Dizer que a cidade é feita de fluxos e de vivências é dizer o óbvio, é admitir que a cidade só existe na descontinuidade. A noção de totalidade da cidade é uma fantasia. Não há fotografia aérea que lhe valha. No fundo, a cidade é um sistema binário. Dois elementos apenas, o eu e o outro, numa possibilidade de combinação infinita. Não podemos escolher interferir com o outro porque não se escolhe uma inevitabilidade. Mas é-nos permitido escolher o modo.
(pausa)
Ainda não foi escrita, mas a palavra que serve de tema a este desconjunto de palavras é:

graffiti
O que interessa da biografia dos graffiti resume-se numa frase: era uma vez, há alguns milhares de anos, um desenho num sítio errado. Os graffiti aparecem com a definição de espaço público, transgredindo-o. O homem pré-histórico não criava graffiti porque ainda não tinha inventado a (i)legalidade.

O que se retém é o gesto sobre o espaço público. Dúvida: o que é espaço público? Até que ponto é do público um espaço onde lhe colocam restrições? Responder à pergunta é tão fácil como responder ao poeta: diz-nos: "só a palavra exacta é de utilidade pública. (1)" Mas: o que é a "palavra exacta"?»

«(pausa)
O mais pequeno gesto modifica o espaço, cada lugar, os olhares, as existências. Que dizer dos gestos que se nos colam nos olhos, que preenchem as paredes até não restar espaço para a indiferença? Saturando a parede, desrespeitando os lugares. Como é que os graffiti interferem com o espaço?

(Não esquecer: o espaço é o que o nosso corpo e o nosso olhar quiserem.)

Os graffiti têm a pequena importância de uma interferência, o que é natural, porque é de uma interferência que se trata. Cada parede indevidamente pintada é um episódio de descontinuidade na cidade, uma intrusão na equação, uma interrupção na ordem. A ordem pública é a antítese dos graffiti e o seu alvo. Como qualquer gesto anárquico, são uma expressão individualizada, despreocupada com a vontade do colectivo, ainda que se lhe dirijam. Com boas intenções ou apenas inconsequentes, têm a força de qualquer gesto imposto ao olhar.
(pausa)
"Mais cedo ou mais tarde será tarde demais." A frase está fixada na parede de uma indeterminada capital portuguesa. O desenho que a acompanha foi esquecido, a frase ainda ecoa. Não é de uma originalidade arrebatadora mas pode ser um bom subtítulo para este texto. Na sua imobilidade, transporta um sentido de urgência que faz um certo sentido. Não se pode ser lento quando se pretende que a própria identidade ou uma mensagem ao mundo passem por uma lata de spray. Seja arte ou crime, o que não é, não pode ser, é um gesto de lentidão.

A fuga é importante. A melhor maneira de preservar o desenho na parede é abandoná-lo sem contemplações. Deixar o nome do autor como um código, reivindicar cada desenho como um atentado. A comparação não é gratuita, mesmo que de mau gosto. Como no terrorismo, importa acima de tudo comprovar a existência. Estamos aqui. Esta é uma das mensagens. As outras variam. Qualquer bom policial diz-nos que importa conhecer a motivação do crime. Neste caso, a impossibilidade está na volatilidade do gesto.

Marcar uma parede não é necessariamente o mesmo que marcar uma posição. Mas pode ser uma tentativa. Pode dizer-se muito pouco ou nada num acto de mera ingenuidade. Para quem ainda não reparou, é a ingenuidade que faz girar o mundo. Não se perde nada em lutar contra o sistema, seja lá o que isso for, mesmo sabendo que o mais provável é que o sistema só mude por acidente.
(pausa)
Os graffiti só fazem sentido enquanto transgressão. Enquanto se conquistam as paredes. E quem conquista não pede licença. Os graffiti só fazem sentido enquanto gesto marginal, enquanto arriscam a própria eliminação, como qualquer outro detrito. Quando saem desse domínio passam a ser outra coisa. A legalidade torna a actividade morna, rouba-lhe os propósitos, mata-a por adormecimento.

Por exemplo. Dizer que Keith Haring e Jean-Michel Basquiat legitimaram os graffiti é uma ingénua parvoíce. O momento em que trocaram as ruas pelas galerias e foram reconhecidos como artistas foi o mesmo momento em que abandonaram os graffiti. Não interessa se os desenhos são os mesmos. Porque a essência dos graffiti não é o traço mas a parede. A escolha do suporte é a própria mensagem. É uma interrogação à sociedade. As respostas, já se sabe, estão erradas. Mas podem muito bem estar todas certas.
(pausa)
Geralmente, os graffiti são vistos como lixo e por isso gastam-se, todos os anos, em todo o mundo, milhares de milhões de euros para apagá-los e esquecê-los das superfícies públicas. Ao mesmo tempo, vão surgindo milhares de milhões de novos traços nas paredes. Bom esforço… Suponho que a ingenuidade pode ser jogada a dois.

Resumindo. A maioria dos graffiti são lixo, independentemente do significado que se atribua à palavra. Significa que num contexto urbano são da maior importância. Afinal, o lixo é o gesto mais urbano.
(pausa)
"E se isto não faz sentido, então compreendeste perfeitamente. (2)"

1. Eugénio de Andrade
2. Sarah Kane – "Falta" / "Crave" in KANE, Sarah – "Teatro Completo", Campo das Letras (2001) »

...
"Lixo" - por Pedro Jordão publicado no blog Epiderme em 23.5.05

Naúseo

E ainda hoje o vi, com o seu penteadinho mete nojo, com o seu ar todo mete nojo, a caminho da vidinha de merda. Escovadinho, lá ia ele, sentar-se na porra de um sítio qualquer. Aperaltadinho com o rabinho a dar a dar. Não fosse chegar atrasado. A marcar o ponto. Com um nervoso de puto estúpido. Como se não soubesse fazer mais nada. Apenas expressar dois ou três sentimentos. Apenas viver num ou dois registos. Raso. Comum. Ordinário. Um boi. Com um não sei quê de chuleco. E a baba a escorrer-lhe como ranho num vulgo de meretriz. Foda-se. Que vontade de vomitar. Ou de lhe dar com um prédio nos cornos!
Incrível. Pensar que foi por isso que tombou o mundo.

«Guts» by Chuck Palahniuk

«Inhale.

Take in as much air as you can. This story should last about as long as you can hold your breath, and then just a little bit longer. So listen as fast as you can.

A friend of mine, when he was 13 years old he heard about "pegging." This is when a guy gets banged up the butt with a dildo. Stimulate the prostate gland hard enough, and the rumor is you can have explosive hands-free orgasms. At that age, this friend's a little sex maniac. He's always jonesing for a better way to get his rocks off. He goes out to buy a carrot and some petroleum jelly. To conduct a little private research. Then he pictures how it's going to look at the supermarket checkout counter, the lonely carrot and petroleum jelly rolling down the conveyer belt toward the grocery store cashier. All the shoppers waiting in line, watching. Everyone seeing the big evening he has planned.

So my friend, he buys milk and eggs and sugar and a carrot, all the ingredients for a carrot cake. And Vaseline.

Like he's going home to stick a carrot cake up his butt.»

«At home, he whittles the carrot into a blunt tool. He slathers it with grease and grinds his ass down on it. Then, nothing. No orgasm. Nothing happens except it hurts.

Then, this kid, his mom yells it's supper time. She says to come down, right now.

He works the carrot out and stashes the slippery, filthy thing in the dirty clothes under his bed..

After dinner, he goes to find the carrot, and it's gone. All his dirty clothes, while he ate dinner, his mom grabbed them all to do laundry. No way could she not find the carrot, carefully shaped with a paring knife from her kitchen, still shiny with lube and stinky.

This friend of mine, he waits months under a black cloud, waiting for his folks to confront him. And they nev¬er do. Ever. Even now that he's grown up, that invisible carrot hangs over every Christmas dinner, every birthday party. Every Easter egg hunt with his kids, his parents' grandkids, that ghost carrot is hovering over all of them. That something too awful to name.

People in France have a phrase: "staircase wit." In French: esprit de l'escalier. It means that moment when you find the answer, but it's too late. Say you're at a par¬ty and someone insults you. You have to say something. So under pressure, with everybody watching, you say something lame. But the moment you leave the party....

As you start down the stairway, then-magic. You come up with the perfect thing you should've said. The perfect crippling put-down.

That’s the spirit of the stairway.

The trouble is, even the French don't have a phrase for the stupid things you actually do say under pressure. Those stupid, desperate things you actually think or do.

Some deeds are too low to even get a name. Too low to even get talked about.

Looking back, kid-psych experts, school counselors now say that most of the last peak in teen suicide was kids trying to choke while they beat off. Their folks would find them, a towel twisted around their kid's neck, the towel tied to the rod in their bedroom closet, the kid dead. Dead sperm every¬where. Of course the folks cleaned up. They put some pants on their kid. They made it look ... better. Intentional at least. The regular kind of sad teen suicide.

Another friend of mine, a kid from school, his older brother in the Navy said how guys in the Middle East jack off different than we do here. This brother was stationed in some camel country where the public market sells what could be fancy letter openers. Each fancy tool is just a thin rod of pol¬ished brass or silver, maybe as long as your hand, with a big tip at one end, ei¬ther a big metal ball or the kind of fan¬cy carved handle you'd see on a sword. This Navy brother says how Arab guys get their dick hard and then insert this metal rod inside the whole length of their boner. They jack off with the rod inside, and it makes getting off so much better. More intense.

It's this big brother who travels around the world, sending back French phrases. Russian phrases. Helpful jack-off tips.

After this, the little brother, one day he doesn't show up at school. That night, he calls to ask if I'll pick up his homework for the next couple weeks. Because he's in the hospital.

He's got to share a room with old people getting their guts worked on. He says how they all have to share the same television. All he's got for privacy is a curtain. His folks don't come and visit. On the phone, he says how right now his folks could just kill his big brother in the Navy.

On the phone, the kid says how-the day before-he was just a little stoned. At home in his bedroom, he was flopped on the bed. He was lighting a candle and flipping through some old porno magazines, getting ready to beat off. This is after he's heard from his Navy brother. That helpful hint about how Arabs beat off. The kid looks around for something that might do the job. A ballpoint pen's too big. A pencil's too big and rough. But dripped down the side of the candle, there's a thin, smooth ridge of wax that just might work. With just the tip of one finger, this kid snaps the long ridge of wax off the candle. He rolls it smooth between the palms of his hands. Long and smooth and thin.

Stoned and horny, he slips it down inside, deeper and deeper into the piss slit of his boner. With a good hank of the wax still poking out the top, he gets to work.

Even now, he says those Arab guys are pretty damn smart. They've totally reinvented jacking off. Flat on his back in bed, things are getting so good, this kid can't keep track of the wax. He's one good squeeze from shooting his wad when the wax isn't sticking out anymore.

The thin wax rod, it's slipped inside. All the way inside. So deep inside he can't even feel the lump of it inside his piss tube.

From downstairs, his mom shouts it's supper time. She says to come down, right now. This wax kid and the carrot kid are different people, but we all live pretty much the same life.

It's after dinner when the kid's guts start to hurt. It's wax, so he figured it would just melt inside him and he'd pee it out. Now his back hurts. His kid¬neys. He can't stand straight.

This kid talking on the phone from his hospital bed, in the background you can hear bells ding, people scream¬ing. Game shows.

The X-rays show the truth, some¬thing long and thin, bent double inside his bladder. This long, thin V inside him, it's collecting all the minerals in his piss. It's getting bigger and rougher, coated with crystals of calci¬um, it's bumping around, ripping up the soft lining of his bladder, blocking his piss from getting out. His kidneys are backed up. What little that leaks out his dick is red with blood.

This kid and his folks, his whole fam¬ily, them looking at the black X-ray with the doctor and the nurses stand¬ing there, the big V of wax glowing white for everybody to see, he has to tell the truth. The way Arabs get off. What his big brother wrote him from the Navy.

On the phone, right now, he starts to cry.

They paid for the bladder operation with his college fund. One stupid mis¬take, and now he'll never be a lawyer.

Sticking stuff inside yourself. Stick¬ing yourself inside stuff. A candle in your dick or your head in a noose, we knew it was going to be big trouble.

What got me in trouble, I called it Pearl Diving. This meant whacking off underwater, sitting on the bottom at the deep end of my parents' swimming pool. With one deep breath, I'd kick my way to the bottom and slip off my swim trucks. I'd sit down there for two, three, four minutes.

Just from jacking oft' I had huge lung capacity. If I had the house to myself, I'd do this all afternoon. After I'd finally pump out my stuff, my sperm, it would hang there in big, fat, milky gobs.

After that was more diving, to catch it all. To collect it and wipe each hand¬ful in a towel. That's why it was called Pearl Diving. Even with chlorine, there was my sister to worry about. Or, Christ almighty, my mom.

That used to be my worst fear in the world: my teenage virgin sister, think¬ing she's just getting fat, then giving birth to a two-headed, retard baby. Both heads looking just like me. Me, the father and the uncle. In the end, it's never what you worry about that gets you.

The best part of Pearl Diving was the inlet port for the swimming pool filter and the circulation pump. The best part was getting naked and sit¬ting on it.

As the French would say, Who doesn't like getting their butt sucked? Still, one minute you're just a kid getting off, and the next minute you'll never be a lawyer.

One minute I'm settling on the pool bottom and the sky is wavy, light blue through eight feet of water above my head. The world is silent except for the heartbeat in my ears. My yellow¬striped swim trunks are looped around my neck for safe keeping, just in case a friend, a neighbor, anybody shows up to ask why I skipped foot¬ball practice. The steady suck of the pool inlet hole is lapping at me and I'm grinding my skinny white ass around on that feeling.

One minute I've got enough air and my dick's in my hand. My folks are gone at their work and my sister's got ballet. Nobody's supposed to be home for hours.

My hand brings me right to getting off, and I stop. I swim up to catch an¬other big breath. I dive down and settle on the bottom.

I do this again and again.

This must be why girls want to sit on your face. The suction is like taking a dump that never ends. My dick hard and getting my butt eaten out, I do not need air. My heartbeat in my ears, I stay under until bright stars of light start worming around in my eyes. My legs straight out, the back of each knee rubbed raw against the concrete bot¬tom. My toes are turning blue, my toes and fingers wrinkled from being so long in the water.

And then I let it happen. The big white gobs start spouting. The pearls. It's then I need some air. But when I go to kick off against the bottom, I can't. I can't get my feet under me. My ass is stuck.

Emergency paramedics will tell you that every year about 150 people get stuck this way, sucked by a circulation pump. Get your long hair caught, or your ass, and you're going to drown. Every year, tons of people do. Most of them in Florida.

People just don't talk about it. Not even French people talk about everything. Getting one knee up, getting one foot tucked under me, I get to half standing when I feel the tug against my butt. Get¬ting my other foot under me, I kick off against the bottom. I'm kicking free, not touching the concrete, but not getting to the air, either.

Still kicking water, thrashing with both arms, I'm maybe halfway to the surface but not going higher. The heartbeat in¬side my head getting loud and fast.

The bright sparks of light crossing and crisscrossing my eyes, I turn and look back ... but it doesn't make sense. This thick rope, some kind of snake, blue¬white and braided with veins, has come up out of the pool drain and it's holding on to my butt. Some of the veins are leaking blood, red blood that looks black underwater and drifts away from little rips in the pale skin of the snake. The blood trails away, disappearing in the water, and inside the snake's thin, blue¬white skin you can see lumps of some half-digested meal.

That's the only way this makes sense. Some horrible sea monster, a sea serpent, something that's never seen the light of day, it's been hiding in the dark bottom of the pool drain, waiting to eat me.

So ...I kick at it, at the slippery, rub¬bery knotted skin and veins of it, and more of it seems to pull out of the pool drain. It's maybe as long as my leg now, but still holding tight around my butt¬hole. With another kick, I'm an inch closer to getting another breath. Still feeling the snake tug at my ass, I'm an inch closer to my escape.

Knotted inside the snake, you can see corn and peanuts. You can see a long bright-orange ball. It's the kind of horse¬pill vitamin my dad makes me take, to help put on weight. To get a football scholarship. With extra iron and omega¬three fatty acids.

It's seeing that vitamin pill that saves my life.

It's not a snake. It's my large intestine, my colon pulled out of me. What doctors call prolapsed. It's my guts sucked into the drain.

Paramedics will tell you a swimming pool pump pulls 80 gallons of water every minute. That's about 400 pounds of pressure. The big problem is we're all connected together inside. Your ass is just the far end of your mouth. If I let go, the pump keeps working-unravel¬ing my insides-until it's got my tongue. Imagine taking a 400-pound shit and you can see how this might turn you inside out.

What I can tell you is your guts don't feel much pain. Not the way your skin feels pain. The stuff you're digesting, doctors call it fecal matter. Higher up is chyme, pockets of a thin, runny mess studded with corn and peanuts and round green peas.

That's all this soup of blood and corn, shit and sperm and peanuts floating around me. Even with my guts unravel¬ing out my ass, me holding on to what's left, even then my first want is to some¬how get my swimsuit back on.

God forbid my folks see my dick.

My one hand holding a fist around my ass, my other hand snags my yellow¬striped swim trunks and pulls them from around my neck. Still, getting into them is impossible.

You want to feel your intestines, go buy a pack of those lambskin condoms. Take one out and unroll it. Pack it with peanut butter. Smear it with petroleum jelly and hold it under water. Then try to tear it. Try to pull it in half. It's too tough and rubbery. It's so slimy you can't hold on.

A lambskin condom, that's just plain old intestine.

You can see what I'm up against.

You let go for a second and you're gutted.

You swim for the surface, for a breath, and you're gutted.

You don't swim and you drown.

It's a choice between being dead right now or a minute from right now.

What my folks will find after work is a big naked fetus, curled in on itself. Floating in the cloudy water of their backyard pool. Tethered to the bottom by a thick rope of veins and twisted guts. The opposite of a kid hanging himself to death while he jacks off. This is the baby they brought home from the hospital 13 years ago. Here's the kid they hoped would snag a football schol¬arship and get an MBA. Who'd care for them in their old age. Here's all their hopes and dreams. Floating here, naked and dead. All around him, big milky pearls of wasted sperm.

Either that or my folks will find me wrapped in a bloody towel, collapsed halfway from the pool to the kitchen tele¬phone, the ragged, torn scrap of my guts still hanging out the leg of my yellow¬striped swim trunks.

What even the French won't talk about.

That big brother in the Navy, he taught us one other good phrase. A Russian phrase. The way we say, "I need that like I need a hole in my head...," Russian people say, "I need that like I need teeth in my asshole......

Mne eto nado kak zuby v zadnitse.

Those stories about how animals caught in a trap will chew off their leg, well, any coyote would tell you a couple bites beats the hell out of being dead.

Hell ... even if you're Russian, someday you just might want those teeth.

Otherwise, what you have to do is¬you have to twist around. You hook one elbow behind your knee and pull that leg up into your face. You bite and snap at your own ass. You run out of air and you will chew through anything to get that next breath.

It's not something you want to tell a girl on the first date. Not if you expect a kiss good night. If I told you how it tasted, you would never, ever again eat calamari.

It's hard to say what my parents were more disgusted by: how I'd got in trou¬ble or how I'd saved myself. After the hospital, my mom said, "You didn't know what you were doing, honey. You were in shock." And she learned how to cook poached eggs.

All those people grossed out or feeling sorry for me....

I need that like I need teeth in my asshole.

Nowadays, people always tell me I look too skinny. People at dinner parties get all quiet and pissed off when I don't eat the pot roast they cooked. Pot roast kills me. Baked ham. Anything that hangs around inside my guts for longer than a couple of hours, it comes out still food. Home-cooked lima beans or chunk light tuna fish, I'll stand up and find it still sitting there in the toilet.

After you have a radical bowel resec¬tioning, you don't digest meat so great. Most people, you have five feet of large intestine. I'm lucky to have my six inch¬es. So I never got a football scholarship. Never got an MBA. Both my friends, the wax kid and the carrot kid, they grew up, got big, but I've never weighed a pound more than I did that day when I was 13.

Another big problem was my folks paid a lot of good money for that swim¬ming pool. In the end my dad just told the pool guy it was a dog. The family dog fell in and drowned. The dead body got pulled into the pump. Even when the pool guy cracked open the filter casing and fished out a rubbery tube, a watery hank of intestine with a big orange vita¬min pill still inside, even then my dad just said, "That dog was fucking nuts."

Even from my upstairs bedroom window, you could hear my dad say, "We couldn't trust that dog alone for a second...."

Then my sister missed her period.

Even after they changed the pool water, after they sold the house and we moved to another state, after my sister's abortion, even then my folks never men¬tioned it again.

Ever.

That is our invisible carrot.

You. Now you can take a good, deep breath.

I still have not.

You just read this story, so you must be at least kinda sick. Settle your stomach with music news and reviews par excellence at Tiny Mix Tapes»

por CHUCK PALAHNIUK

Ao longe, um (não) país triste

«Antes de tudo, quero dizer que não cultivo a tristeza, nem sequer sob a capa de uma qualquer estética, se há algo que cultivo é, ao contrário, um vitalismo radical. Se há algo que me apaixona é a realidade em nudez e crueza, é o aquilo que é. Por isso, agora falo para vos falar de um país triste. Mais triste ainda visto da distância, em que voluntariamente me coloquei há mais de uma década.
Antes de qualquer juízo, de qualquer discurso, a verdade é que o que há para falar é inequivocamente triste. E, paradoxalmente, o que há é um país em desaparecimento ou que, pelo menos para os mais lúcidos e desassombrados, talvez já tenha mesmo desaparecido. Para mim, perdoem a pessoalidade da coisa, se assim se pode dizer, a Portugal resta o estatuto de nação. Foi o lugar onde nasci, onde nasceu uma das línguas que falo: nada mais.
Tudo o resto é inerme, inválido, insosso, insuportável. Tudo o que resta é um aparelho de Estado, fronteiras de mapa, cada vez mais ténues, e uma colecção de indivíduos nascidos no interior delas ou seus descendentes, indivíduos sem destino ou rumo.
No sentido em que um país é uma entidade que existe por acordo entre homens livres, e no sentido em que ser triste não é, a limite, ser livre no sentido absoluto pois se trata de uma privação, Portugal é hoje, na realidade, um não-país.

François Julien, filósofo francês com o projecto de pensamento mais sólido das últimas décadas, afirma, sem inovação mas com grande acuidade, que “la crise de la pensée occidentale est identique à lá fin de l’impérialisme”*. Ora, dir-se-ia, talvez Portugal ainda não tenha sequer entrado num verdadeiro estado de crise dada a queda do seu império ser relativamente recente. Mas para esta afirmação ser logicamente aplicável é necessário, também, considerar que existe um pensamento português, o que não é de todo líquido pois, se existisse, as suas manifestações seriam visíveis e não são. Traduzir-se-iam em soluções e não traduzem.
Apesar de Eduardo Lourenço, de José Gil, de Boaventura Sousa Santos e dos diagnósticos e reflexões que nos oferecem, não existe, em termos gerais, de povo e de massa, um pensar digno desse nome não só ao nível mais básico da consciência da pobreza triste em que se habita., como na busca de alternativas urgentes. Existe um queixar-se, isso sim, um reflexo automático permanente e antigo que se alimenta de si próprio e cega e adormece e embrutece. A dificuldade constante tornou-se, no seu sentido etimológico, um estupefaciente. Se as dificuldades desaparecessem os portugueses ficariam sem tema e sem discurso. Quando, de raro em raro, elas se atenuam, esse tempo de algum desafogo não é aproveitado nem investido na criação de meios, de estruturas, de comportamentos, que previnam o regresso do mal-estar que resulta do estar mal.
A dinâmica é simples e transparente: as bases delegam no topo a resolução dos seus problemas (como é enfadonho repetir estas noções óbvias, estas frases feitas que a comunicação impõe) e o topo não merece confiança porque, claramente, tem primeiro que se servir a si próprio, consumindo nesse processo os escassos recursos materiais e intangíveis do não-país. Nesse não-país, junto da classe dos políticos, a noção e a prática do sacrifício é nula e anula qualquer desejo de um renascimento. Desde os primeiros passos na infância política, as pessoas - porque se tratam de pessoas, de carne e de ossos e não de algo impalpável, não de entidades sobrenaturais e ausentes como parece ser crença generalizada: o famoso e misterioso “Eles” - as pessoas, dizia, começam de imediato a subir por degraus de interesse, espezinhando a ética como um animal danado, incómodo.
A avassaladora e democrática maioria dos senhores e senhoras que vemos sentados (quando a isso se dignam) na Assembleia da República é um exemplo vivo de ausência de pensar. Por eles, como por lentes humanas, miramos o vácuo absoluto do pensamento, mas também da acção, de quem apenas consegue, e com exasperante mediocridade, operar no circunstancial, no imediato, por reacção. É uma desgraça de ponta a ponta.
Sem império e sem pensamento, aprisionando os seus cidadãos em salários que são verdadeiros coletes-de-forças (quer o Estado, quer as empresas, nacionais ou não), murando as suas magras alegrias com impostos altíssimos e impossíveis de evitar quando aplicados a bens de consumo, este não-país surge-nos de democracia trémula (vejam-se quaisquer estatísticas de afluência às urnas) onde se começa a ouvir cada vez mais, em certos círculos até melhor ilustrados, a expressão, a exigência: “menos direitos, mais garantias”.
Enquanto não houver uma verdadeira crise, esse território do continente europeu denominado Portugal viverá de dolorosa crise em dolorosa crise. À excepção de uns mínimos milhares de famílias de onde deveriam surgir os mais capazes e mais generosos (mas não surgem), Portugal é triste e sem projecto – basta ver o olhar entediado, perdido em névoas pós-prandiais da ministragem e da deputanagem (é um facto que nos arredores de S. Bento se alojam ninhos da mais alta gastronomia, ou se não há sempre o BMW para ir almoçar à Linha).
E por tudo isto, cada vez mais, quando o interrogam, “So where are you from Lord Gin?”, este responde, “ I was born in Lisbon, I am from Macau.”
Talvez uma solução possível, um vero projecto de pensamento político e de acção política, fosse a criação de uma Europa das cidades: as estruturas tradicionais da civilização, sistemas de vida democrática muito mais flexível e directa, de administração e gestão muito mais fáceis.
Se o actual projecto Europeu titubeia é porque ninguém nele se revê de modo a sacrificar a sua identidade. Por outro lado, parece-me, uma Europa das cidades-república seria inovadora, renovadora da essência da história do continente, e reforçadora das identidades.
As cidades, não os países, são a raiz da Europa. Imagine-se uma constelação de urbes, co-existindo em rede, especializando-se em indústria, em cultura, em lazer, gerindo os recursos dos seus lebensraum rurais adjacentes, resolvendo os problemas de forma descentralizada e veloz (na verdade a noção de centro passaria a ser puramente nominal, quiçá eventualmente rotativa). Imagine-se o regresso da pólis e de homens verdadeiramente soberanos e envolvidos. A queda de toda uma estrutura política insolúvel se imagine, e dê-se labor ao pensar, aquilo pelo qual somos livres. Esse primeiro passo é, sem dúvida, uma responsabilidade da filosofia e corresponderia, simultaneamente, a um revitalizar do seu papel fundamental, no entanto é à política que cabe fazer a transmissão das ideias para que estas se possam tornar ideais. A ética da política é a pedagogia.

*François Julien, in «Penser d’un dehors (la Chine)», Paris, Éditions du Seuil, 2000.
Nesta obra, em formato de entrevista (com Thierry Marchaisse), F. Julien propõe que para nos arrancarmos à nossa própria tradição de pensamento, num acto de higiene do pensar, é necessário faze-lo de um “fora”, de um exterior. No seu caso, e pela sua formação de sinólogo, Julien elege a China como lugar desse pensar sobre as categorias europeias, num movimento inaudito e sem paralelo na história da filosofia. A sua obra, já extensa, parte, sobretudo, da estética dirigindo-se no sentido de outras áreas, como a política. Recomenda-se sem reservas a sua leitura a todos os que desejem acompanhar o que de mais pertinente se vai desenvolvendo no campo da filosofia.»

LORDE GIN por RUI CASCAIS in Hoje Macau

Abominável Propósito das Neves

«Fui descobrir a preciosa informação numa velha arca frigorífica onde guardo a maionese de arenque e o mateus rosé. Sabiam que o Abominável Homem das Neves foi descoberto para o mundo em 1951? E a culpa foi do inglês. Diz que um certo Eric Shipton, alpinista de carreira, calcorreava umas lindas montanhas alvas lá nos píncaros himalaicos, quando tropeçou na peugadita de um monstro que, com o rigor da verdade, media vinte de comprido por trinta de largo, e é que nem mais um centímetro! Bom, alpinista que é alpinista nunca sai da tenda sem o seu esquadro no bolso, como sabeis. E mais a câmara fotográfica que, nos meados do século ido, devia trazer acoplado o tripé com cortininha e disparar aqueles daguerreótipos de pernas para o ar, mas ele lá conseguiu, façamos justiça ao ilhéu, que deixou algo à humanidade. A julgar pelo decalque na neve, todos imaginaram viver paredes meias com um animal peludo, qual macaco avantajado, com mais de três metros de altura e um cento e meio de quilos. Foram os nativos que lhe deram o célebre nome de Yeti, uma palavra tibetana composta pela partícula “ie”, que significa animal desconhecido, e “te”, que é a região rochosa onde habita.
Na verdade, já em 1832, B.H.Hodson, o primeiro representante do governo britânico no Nepal, havia citado a existência de um bicho desconhecido «coberto de pelo longo e escuro, desprovido de cauda, que caminhava erecto», mas ninguém deu muita importância ao facto, até porque todos sabemos como os ingleses adoram umas canecas atrás das outras, e não é de chá, para empurrar as papas de aveia com que se envenenam todas as manhãs. É por isso que até hoje, entre tantas teorias que mereciam uma séria análise neste blogue, a par dos que pensam que houve um monstro autóctone denominado Gigantophitecos, a maioria calcula que os Yetis não passam de alucinações provocadas pela falta de oxigénio em altitudes muito elevadas. Alguém tem por aí outra sugestão? Eu, por mim, segundo a minha pessoa, tendo em conta o meu ponto de vista, considero que a culpa é do Tony Blair. Mas isso sou eu que não gosto dele.»
por Patinadora Artrítica in "Um pouco de cooltura..." no blogggg mais frio do sistema solar.

We wanna be Casmurros forever!

Digo e volto a dizer, ESTE é o melhor blog de sempre.
Este outro nosso amigo enviou-nos o seu poiso, que também tem a sua piada. O senhor sofre das costas e vive desterrado em Porto Santo. Fascina-o mulheres bem fornecidas. De vez em quando lá vai encontrado uma ou outra, que com mestria coloca na sua montra.

Lava só branco

«Um dos imbecis que está agora no Martim Moniz a manifestar-se contra os imigrantes diz que tem "orgulho em ser branco".

Claro que sim: quando não se pode ter orgulho em ser inteligente, em ter talento, em ter aumentado a sua cultura e educação, em ser boa pessoa, em ter-se aperfeiçoado, em ter ajudado pessoas, em ter feito o mundo melhor ou em ter sido um exemplo para os outros. Quando não se pode ter orgulho em ser apreciado por pessoas de proveniências e culturas diferentes, em ter estado num país estrangeiro, ter feito amigos e ter deixado saudades. Quando não se pode ter orgulho em saber cozinhar, falar, dançar, tocar um instrumento, pintar, amar e ser amado por uma pessoa que admiramos, trabalhar no duro, ter boa caligrafia, aprender um idioma, ser autor de um invento, conhecer a história do seu país, ter criado filhos e netos, ser um bom marceneiro, ou um bom professor, ou um bom servente de pedreiro. Quando não se pode ter orgulho em saber alinhar duas ideias, saber compreender uma única, ou em ter tido nenhuma.

Quando não se pode ter orgulho de nada, tem-se orgulho em "ser branco". É o que sobra ao destituído total. Também a nódoa no pano, coitada, deve ter orgulho em "ser nódoa", o buraco em "ser buraco", a bosta em "ser bosta".

No entanto, o que esse imbecil ainda não entendeu é que ele nem sequer teve responsabilidade em ser branco. É só branco por acaso.

Tem, de facto, muito pouco de que se orgulhar.»

"O orgulho que resta à nódoa" por Rui Tavares in Barnabé
[ver discussão que se lhe segue]

Os Bandidos

Mais arrastão por um Gato Fedorento, gamado da Visão à força, à mão armada.

Eugénio de Andrade

«Deixa a mão
caminhar
perder o alento
até onde se não respira.

Deixa a mão
errar
sobre a cintura
apenas conivente
com nácar da língua.

Só um grito desde o chão
pode fulminá-la.

A morte
não é um segredo
não é em nós um jardim de areia.

De noite
no silêncio baço dos espelhos
um homem
pode trazer a morte pela mão.

Vou ensinar-te como se reconhece
repara
é ainda um rapaz
não acaba de crescer
nos ombros
a luz
desatada
a fulva
lucidez dos flancos.

A boca sobre a boca nevava.»

"Deixa a Mão..." de Eugénio de Andrade.
[A morte levou-o pela mão às 3 e 30 da madrugada, terá levado Ávaro Cunhal na outra mão?]

Cunhal is Dead

Faleceu hoje de madrugada o líder do movimento comunista em Portugal. A imagem. A pessoa viva. O mastro. O centro. Não é que eu tenha afinidades com o movimento. Todos me transtornam de tédio uns mais que outros. Mas perdeu-se um símbolo da vitalidade humana. Da franqueza. Da luta. Um dos pilares do nosso país, quer se queira quer não. É óbvio que não haverá outro igual. Os tempos são outros. Retira-se a Foice e o Martelo e fica o quê? Um panejar vermelho a carpir ao vento?
Segue um perfil retirado do Público.

Perfil de Álvaro Cunhal

Álvaro Barreirinhas Cunhal, nascido em Coimbra, em 10 de Novembro de 1913, hoje falecido aos 91 anos, morreu comunista como resolveu sê-lo aos 17 anos.
A sua vida confunde-se com a do Partido Comunista Português, para o qual foi sempre uma referência, mesmo depois de ter cedido a sua cadeira de secretário-geral, em Dezembro de 1992.
O pai de Álvaro, Avelino Cunhal, era advogado de província tendo chegado a governador civil da Guarda.Fez a primária em casa, mas aos 11 anos, a família mudou- se para Lisboa, tendo estudado nos liceus Pedro Nunes e Camões.
Em 1931, com 17 anos, ingressou na Faculdade de Direito de Lisboa e, eleito representante dos estudantes de Lisboa no Senado Universitário, a sua primeira proposta foi acabar com a Mocidade Portuguesa.
No mesmo ano filiou-se no PCP, entrou para a Liga dos Amigos da URSS e do Socorro Vermelho Internacional e depressa subiu os degraus da organização do partido.
Em 1935 já era secretário-geral das Juventudes Comunistas e no ano seguinte entrava para o Comité Central, que o enviou a Espanha, onde viveu os primeiros meses da guerra civil, uma experiência que o inspirou para o seu romance "A Casa de Eulália".
Aos 24 anos, em 1937, sofre a primeira prisão, no Aljube e Peniche.
Por questões políticas foi obrigado ao serviço militar (início de Dezembro de 1939) na Companhia Disciplinar de Penamacor, mas por motivos de saúde, a junta militar dispensou-o pouco depois.
Em Maio de 1940 foi novamente preso.
Estudou na cela e foi à Faculdade, sob escolta policial, defender a sua tese (100 páginas, confiscadas depois pela PIDE) sobre a realidade social do aborto e a sua despenalização.
Os examinadores Paulo Pita e Cunha, Cavaleiro Ferreira e Marcelo Caetano (que vieram a integrar o consulado de Salazar) deram-lhe 19 valores.
Em 1941, trabalhou como regente de estudos no Colégio Moderno, a convite de João Soares e chegou a dar explicações a Mário Soares, mas, no final do ano, passa à clandestinidade.
Até 1947 conseguiu pôr de pé o partido, restabelecer as relações com a Internacional Comunista (interrompidas em 1938) e ganhou todos os "desvios internos", sendo mesmo o responsável pelo relatório político apresentado no II e IV Congressos.
Preso de novo pela PIDE em 1949, no ano seguinte é levado a julgamento e é condenado a quatro anos de prisão maior celular, seguida de oito anos de degredo.
Na prisão escreve e desenha. Esteve mais de oito anos isolado numa cela.
"Quando se tem um ideal o mundo é grande em qualquer parte", lembraria mais tarde.
A 03 de Janeiro de 1960 foge, com outros camaradas, do Forte de Peniche, uma fuga espectacular e novo período de clandestinidade.
No ano seguinte é eleito secretário-geral (cargo vago desde 1942).
E, mesmo vivendo no exílio, entrou e saiu várias vezes do País e consegue publicar em 1964 o "Rumo à Vitória", cujas teses ainda perduram no núcleo duro do PCP.
Cinco dias após o 25 de Abril de 1974, Cunhal regressou a Lisboa, vindo de Paris, para a 15 de Maio tomar posse como ministro sem pasta no governo provisório.
Entre 1975 e 1992 foi deputado à Assembleia da República, mas só por curtos períodos ocupou o lugar na sua bancada.
Em 1982, torna-se membro do Conselho de Estado, cargo que abandonou em 1992, ano em que cedeu liderança do PCP a Carlos Carvalhas, para passar a presidente nacional do Conselho Nacional do partido, um cargo criado à sua medida e extinto anos depois.
Passou incólume aos desaires internos: o "grupo dos seis" e a "terceira via" em 1986; em 88 o caso Zita Seabra, que acaba por ser expulsa dois anos depois.
Foi operado a um aneurisma da aorta, em 1989, em Moscovo.
Quando regressa a Portugal, o partido sofre sucessivos contratempos: o grupo do INES e a "quarta via", a queda do muro de Berlim e a "perestroika".
Livre das luzes da ribalta partidária, nem por isso deixou de influenciar os destinos dos comunistas portugueses, embora tenha assumido claramente apenas a sua condição de romancista e esteta.
Os seus contactos com jovens multiplicaram-se, mas tiveram de passar 28 anos sobre o 25 de Abril para Cunhal ser convidado a falar na Universidade Católica (1997), onde surpreendeu todos ao dizer que Jesus Cristo se sentiria mais próximo dos comunistas.
Com obras publicadas como ideólogo do marxismo-leninismo (entre as quais "Rumo à Vitória" e "Partido com Paredes de Vidro"), só em 1995 reconheceu publicamente ser ele o Manuel Tiago da ficção literária "Até amanhã Camaradas", "Cinco Dias e Cinco Noites", "Estrela de Seis Pontas" e "A Casa de Eulália" e o António Vale que assinava temas plásticos e fazia desenhos como as suas célebres ceifeiras.
Após a aprovação no Comité Central do "Novo Impulso", um documento que em 1998 imprimia um sentido renovador às linhas de orientação do partido para os anos seguintes, Álvaro Cunhal fez uma ronda de sessões de esclarecimento pelo país, alertando contra as "tendências de social-democratização" no PCP.
Dois anos depois, e por motivos de saúde, Cunhal faltou pela primeira vez à Festa do Avante e pela mesma razão ao XVI Congresso do PCP.
Mesmo ausente, marcou os trabalhos, ao enviar um documento em que reafirmava a actualidade do marxismo-leninismo.
Nos últimos anos esteve sempre afastado da cena política devido à sua avançada idade e ao seu estado de saúde.
Em Novembro último, voltou a enviar uma nova mensagem ao XVII Congresso, também saudada de pé pelos militantes.
Álvaro Cunhal teve uma filha única, Ana (a mãe foi a sua companheira de exílio Isaura Dias) embora a mulher dos seus últimos anos fosse Fernanda Barroso.

Negros que Gostam dos Beach Boys

«Negros que gostam dos Beach Boys. E negros nerds. Duas coisas que nunca vemos no cinema feito por negros, nem nos romances feitos por negros. Se acreditarmos nos diretores e romancistas negros, tudo o que interessa a um negro é a negritude: são criaturas exclusivamente sociais, incapazes de se interessarem em biologia, astronomia, metafísica. Eu aqui no meu canto penso que deve haver negros astrônomos, deve sim, e negros que lêem ficção científica; e uma das boas surpresas da minha vida foi uma vez ler um conto de Junot Diaz sobre meninos negros nerds. Para se ter uma idéia do quanto a maioria dos diretores negros caluniam a raça ao mostrar a negritude como único interesse intelectual possível para um negro, imagine que todos os personagens de Fellini, Bergman, Truffaut e Hitchcock passassem o tempo todo pensando em sua branquitude - alternando orgulho e angústia, ao som de um trompetinho. Mas há negros que mal lembram que são negros, você sabe - e se brancos têm a liberdade de mal lembrarem que são brancos, por que é que negros não teriam a mesma liberdade? Há até negros que não sabem jogar basquete, que erram a cesta bem de perto e que sabem versos de Lewis Carroll de cor.

Mas mesmo quando os diretores querem mostrar isso, e fazem uma dessas comédias românticas com dois casais de negros de classe média alta, sempre vamos ver a cena em que o arquiteto musculosão, careca e chic, que até aqui horrorizava a médica Sheronda por parecer muito insensível e boçal, revela que sua verdadeira paixão é viajar de carona pelo sul, estudando e fotografando a arquitetura dos negros (mostra fotos P&B de casinhas de negros sofridos, ao som de Miles Davis), assim mostrando à Sheronda que é uma alma sensível e tal. Que Deus o proíba de se interessar pela arquitetura dos castelos do vale do Loire ou pelas fortalezas do período Edo - damn, nigga, isso nunca vai impressionar a Sheronda.

A moral é que não basta a um arquiteto negro se interessar por arquitetura - tem que ser por arquitetura negra. Não basta a um menino negro se interessar por romances policiais - tem que ser por romances policiais escritos por autores negros, como Walter Mosley ou Chester Himes. Esse mesmo tique, essa mesma patologia - uma pessoa qualquer sendo completamente incapaz de esquecer um detalhe sobre sua pele ou passaporte, e vendo cada aspecto do mundo em relação a esse detalhe - aflige cada grupinho em que consigo pensar: brasileiros, gays, guatemaltecas. O poder daquilo que é meramente social é muito grande, e invade áreas que deveriam ser simplesmente estéticas ou científicas com toda a força de sua mesquinharia e chatice.»

Alexandre Soares Silva in Wunderblogs

Famous Blue Raincoat

It's four in the morning, the end of December
I'm writing you now just to see if you're better
New York is cold, but I like where I'm living
There's music on Clinton Street all through the evening.

I hear that you're building your little house deep in the desert
You're living for nothing now, I hope you're keeping some kind of record.

Yes, and Jane came by with a lock of your hair
She said that you gave it to her
That night that you planned to go clear
Did you ever go clear?

Ah, the last time we saw you you looked so much older
Your famous blue raincoat was torn at the shoulder
You'd been to the station to meet every train
And you came home without Lili Marlene

And you treated my woman to a flake of your life
And when she came back she was nobody's wife.

Well I see you there with the rose in your teeth
One more thin gypsy thief
Well I see Jane's awake --

She sends her regards.
And what can I tell you my brother, my killer
What can I possibly say?
I guess that I miss you, I guess I forgive you
I'm glad you stood in my way.

If you ever come by here, for Jane or for me
Your enemy is sleeping, and his woman is free.

Yes, and thanks, for the trouble you took from her eyes
I thought it was there for good so I never tried.

And Jane came by with a lock of your hair
She said that you gave it to her
That night that you planned to go clear

Sincerely,

L. COHEN

Um milhão de escutas telefónicas, eis o que nem a Pide alguma vez sonhou.

Isto é uma curiosa evolução, para não dizer revolução, que se verificou em Portugal desde o 25 de Abril. Estamos todos, literalmente, sob escuta.

As 15.000 escutas telefónicas que os jornais dizem terem sido feitas aos suspeitos de corrupção no futebol somadas às dezenas de milhares que foram feitas durante as investigações do caso Casa Pia, mais os milhares que foram feitas no caso das "facturas falsas" - e estas são apenas aquelas de que se tem tido conhecimento porque os processos foram mais "mediáticos" - devem totalizar quase cem mil escutas. Não parece excessivo julgar que se a este número acrescentarmos todas as escutas feitas durante os últimos anos em muitas centenas de investigações a redes criminosas, de tráfico de droga e de imigração clandestina e prostituição, mais casos avulso de suspeitas de corrupção, tráfico de influências e criminalidade económica, o número das escutas telefónicas chegue e ultrapasse mesmo o milhão.

Um milhão, ou mais, de escutas telefónicas, eis o que nem o major Silva Pais, o defunto último director da Pide, e os seus diligentes inspectores, alguma vez terão sonhado nos seus sonhos mais cor-de rosa. É certo que se por um lado os portugueses telefonam hoje muito mais do que há 30 anos - lembremo-nos que não havia telemóveis e a espera para se ter um telefone instalado em casa chegava a levar anos - e se as novas tecnologias digitais permitem a realização de escutas sem o fatal "clic" denunciador na linha telefónica provocado pela inserção das cavilhas, a verdade é que isto é uma curiosa evolução, para não dizer revolução, que se verificou em Portugal desde o 25 de Abril.

Estamos todos, literalmente, sob escuta. A imprensa garante que o Presidente da República, primeiro-ministro, ministros, membros do Conselho de Estado, tiveram as suas conversas escutadas e gravadas. Dezenas de milhares de cidadãos anónimos, porque são amigos, conhecidos, familiares ou têm relações de qualquer espécie com um suspeito sob vigilância policial, viram as suas conversas, das mais triviais a outras que desejariam por uma variedade de motivos legítimos manter confidenciais, ouvidas por quem não era suposto estar a ouvir.

O destino dessas gravações, garantem as autoridades, está rigorosamente previsto na lei. Se o juiz decidir que não têm interesse para o processo, serão imediatamente apagadas e destruídas. Daquelas gravações que a polícia e os magistrados entenderem que têm a ver com a investigação, só serão transcritas as partes relevantes. Temos que ter confiança na lei, e em que não há polícias desonestos, funcionários corruptos, ou simples desleixo e incompetência. Devemos acreditar que a confidencialidade com que falamos ao telefone das nossas vidas pessoais ou dos nossos negócios não será violada por funcionários que usam o que devia ser secreto ou destruído para fazer chantagem, para espalhar o boato ou para exercer influências.

Devemos, 30 anos depois do 25 de Abril, voltar a ter medo de falar ao telefone. Nunca se sabe quem está a ouvir. A revolução tecnológica deu nisto. Bela evolução!

JOSÉ JUDÍCE title="in Portugal Diário - 26 de Abril de 2004"

Drink life as it were a cup of wine.

«Whether at Naishapur or Babylon,
Whether the Cup with sweet or bitter run,
The Wine of Life keeps oozing drop by drop,
The Leaves of Life keep falling one by one.

Then to the Lip of this poor earthen Urn
I lean`d, the secret Well of Life to learn:
And Lip to Lip it murmur`d - "While you live,
Drink! - for, once dead, you never shall return."

And if the Cup you drink, the Lip you press,
End in what All begins and ends in - Yes;
Imagine then you are what heretofore
You were - hereafter you shall not be les

So when at last the Angel of the Drink
Of Darkness finds you by the river - brink,
And, proffering his Cup, invites your Soul
Forth to your Lips to quaff it - do not shrink.

When You and I behind the Veil are past,
Oh, but the long long while the World shall last,
Which of our Coming and Departure heeds
As much as Ocean of a pebble - cast.

One Moment in Annihilation`s Waste,
One Moment, of the Well of Life to taste -
The Stars are setting, and the Caravan
Draws to the Dawn of Nothing - Oh make haste.

Would you that spangle of Existence spend
About the secret - quick about it, Friend!
A Hair, they say, divides the False and True -
And upon what, prithee, does Life depend? »

OMAR KHAYYAM

PORTUGAL: PESSIMISMO/PEDOFILIA

São dois os principais problemas de Portugal: os poucos pessimistas profissionais, que passam a vida a contaminar o resto da população, e uma governação inadequada, ineficiente, ineficaz e fora de contacto com a realidade no país. Que Portugal e os portugueses têm inegáveis qualidades, não hajam dúvidas. Não é por nada que Portugal é um país independente e a Catalunha, a Bretanha, a Escócia e a Bavária o não são. Não é por nada que o português é a sétima língua mais falada no mundo, à frente do alemão, do francês e do italiano. No entanto, estas qualidades precisam de ser cultivadas por quem foi eleito para liderar e dirigir o país. O que acontece é que nem agora, nem por muito tempo, Portugal tem tido líderes dignos do seu povo, capazes de liderar a nação, realizar os projectos que foram escolhidos para realizar. O resultado é uma onda de pessimismo, no meio dum mar de desemprego, desinteresse e desorientação que serve de combustível para a economia emocional não funcionar, aquela economia que é tão importante quanto a economia das quotas de oferta e procura. A consequência é uma retracção não só da economia mas também do psique da sociedade, com uma introversão patológica a manifestar-se no escrutínio colectivo do umbigo nacional, ou um pouco mais abaixo. A não-história da pedofilia, já uma psicose nacional, é um belíssimo exemplo de até onde pode chegar uma sociedade quando nem é orientada nem estimulada a pensar em horizontes mais saudáveis. Há mais que um ano, a imprensa portuguesa regurgita a história do abuso sexual de meninos do orfanato/escola Casa Pia, apontando nomes sonantes da vida pública que nem têm lugar aqui, visto que até ser provado ao contrário, uma pessoa numa sociedade civilizada, é considerado inocente.

Na busca de quem foi ou quem não foi, deu origem ao levantamento na praça pública duma lista substancial de nomes do mundo artístico, desportivo, e político, aos mais altos níveis. Não é a causa do pessimismo em Portugal, mas espelho dele. A noção que "nós não prestamos, somos os coitadinhos da Europa e a alta sociedade é podre" se ouvia nos finais dos anos 70, desapareceu e com a não governação do primeiro-ministro José Barroso, voltou. Está tangível, quanto mais para um estrangeiro que ama e estuda este país há 25 anos. Outra manifestação deste pessimismo é a negatividade ao nível das conversas nos cafés (inaudíveis nos claustros de cristal onde pairam os governantes do país) acerca dum evento que a priori é a melhor hipótese que Portugal alguma vez tem tido para se projectar na comunidade internacional? o Euro 2004. O Euro 2004 é o ponto desportivo mais alto na história quase milenar de Portugal. É um dos três mais vistos eventos televisivos no mundo e é uma excelente oportunidade de enterrar de vez a falácia que Portugal é uma província espanhola. Mas o que é que acontece?

Enquanto o resto da Europa se prepara com entusiasmo para o Campeonato da Europa em Futebol, se ouve em Portugal por todo o lado que os estádios não estão preparados, ou que não são seguros, ou que os aeroportos não estão adequados ou que vai haver problemas com hooliganismo ou com terrorismo. Disparate! Ou pior, uma vergonha, por quem perpetua este tipo de lixo que se chame notícias por aí. Para começar, os estádios estão tão prontos que já se joga futebol neles. Segundo, as normas de segurança têm de obedecer a rigorosíssimas normas de controlo estipuladas pela inflexível UEFA. Terceiro, os aeroportos têm dos sistemas mais avançadas de controlo de tráfico aéreo, total e completamente integrados nos da União Europeia e mais, os adeptos não vão todos chegar no mesmo dia, nem todos de avião. Quarto, quando os bilhetes foram vendidos na Internet, foi consultada a base de dados proferida pelas forças policiais dos países presentes no Euro 2004. Quinto, Portugal é alguma vez um alvo para ataques terroristas, desde quando? Só se fossem as FP-25 de Abril. Porém, onde estão as autoridades a explicarem a verdade, a estimular a população, a instilar o optimismo, não só para o Euro 2004 mas para galvanizar a economia, a liderar o país? Exactamente onde estiveram, estes ou outros, quando os interesses dos portugueses estavam a ser vendidos por um preço barato, o que levou gradualmente à situação actual em que uma família portuguesa gasta substancialmente mais do seu ordenado em necessidades básicas do que no resto da Europa. Não se admite que num supermercado espanhol, se encontram exactamente os mesmos produtos bem mais baratos do que em Portugal, não se admite que no Reino Unido o cesto básico de alimentos custa bastante menos, quando se ganha cinco, seis ou sete vezes mais. Há duas semanas, vi três restaurantes no centro de Londres com o cartaz "Comam o que quiserem por £5.45 - 9 Euros, ou um pouco menos. Os portugueses gastam uma fatia tão grande do seu ordenado em mantimentos fundamentais que não há capital disponível para os serviços, restringindo a economia a um modelo básico e muito primário. Se bem que Portugal é um país pequeno, também é a Bélgica, a Dinamarca, os Países Baixos, o Luxemburgo, a Suiça, a Irlanda. Estes países têm um plano de médio e longo prazo e nestes países ganham os lugares de destaque pessoas competentes e devidamente qualificadas e formadas. Em Portugal, o plano é ganhar as próximas eleições, ponto final.

O que acontece depois? Há uma onda laranja ou cor-de-rosa a varrer o país e ocupar todos os quadros altos e médios, seja em ministérios, em faculdades, em firmas, até em hospitais. O grande plano é, quanto muito, de quatro anos, o que explica a pequenez de pensamento e a falta de visão personalizada por uma ministra das finanças que trata a economia do país como se fosse uma dona de casa maníaca, que, munida com uma tesoura gigante, tenta transformar um lençol de cama de casal numa bata para uma boneca diminuta? Corta, corta, corta.

O resultado disso tudo é o que se vê: desempregados à espera de desemprego durante largos meses, não semanas, sem receberem um tostão do governo que elegeram para os proteger. Quão conveniente por isso que o país fale de pedófilos e não da economia, do emprego, da falta de poder de liderança deste "governo" PSD/PP, da ausência duma cariz democrático, ou social, ou ou calor humano destes, que foram eleitos para proteger seus cidadãos. O que fizeram? Absolutamente nada. Lamentaram que o país era um caos, e calaram-se. Então, onde estão as políticas de salvação? Portugal está, e por muito tempo tem sido, liderado por uma argamassa de cinzentos incompetentes que venderam os interesses do país irresponsável e negligentemente para fora. Portugal precisa de quem tenha o brio e a chama suficiente para incendiar a paixão do povo deste país lindo, desta pérola do Atlântico, de ajudá-lo a ir ao encontro dos seus sonhos, acreditar em si, redescobrir as suas consideráveis qualidades e colocar Portugal num lugar de destaque entre a comunidade internacional. O leitor pode apontar quem tenha feito isso nos últimos anos? O José Barroso está a fazê-lo? Caso contrário, se não descobrir, e rapidamente, quem for competente para governar este país, os projectos audazes e brilhantes, que vão de mãos dadas com o espírito e a alma portuguesa, como por exemplo a EXPO 98 e a EURO 2004, ambos com uma gestão excelente e uma preparação de que poucos países se poderiam gabar, perder-se-ão no mar de lamúria que assola Portugal. Francamente, a paciência dos que tanto lutaram para fazer qualquer coisa deste rectângulo atlântico, começa a esgotar-se. Já que gostam de dizer que quem não está bem deve mudar-se, começa a ser uma excelente ideia.

TIMOTHY BANCROFT-HINCHEY
Director e Chefe de Redacção
PRAVDA.Ru - Versão portuguesa

A Vanglória do Desperdício II

Sempre se morre demasiado cedo. Miguel Torga sai do mundo aos 87 anos, depois de uma longa e dolorosa doença. Dirão os piedosos que foi um alívio para ele, os resignados que já vivera bastante, os pragmáticos que a sua obra estava feita. Todos têm razão, nenhum a tem toda - se a minha opinião serve para alguma coisa. Porque há uma diferença entre estar morto Torga e estar Torga vivo. Talvez ele já não tivesse muito para dizer: chega sempre o momento em que a energia da palavra se esgota. Além disso, sabemos que a morte não poderá apagar nenhuma das palavras que escreveu. O que extingue a vida e os seus sinais, não é a morte, mas o esquecimento. A diferença entre a morte e vida é essa. O que mais conta para nós, neste caso, é outra diferença muito mais humana: a diferença entre estar e não estar. Podia Torga não escrever uma linha mais - mas estava aí. E agora deixou de estar.

Não conheci Miguel Torga. Nunca o procurei, nunca lhe escrevi. Limitei-me a lê-lo, a admirá-lo muitas vezes, outras não tanto. Foi só de leitor a minha relação com ele. Algumas vezes, nestes últimos tempos, os nossos nomes apareceram juntos, e sempre que tal sucedia não podia evitar o pensamento de que o meu lugar não era ali. Por uma espécie de superstição induzida pela pessoa que foi e pela obra que criou? Não creio. O motivo é certamente muito mais subtil do que aquele que se poderia deduzir de um mero balanço de qualidades suas e defeitos meus. Achava que havia em Torga algo que eu gostaria de ter, e não tinha: o direito ganho por uma obra com uma dimensão em todos os sentidos fora do comum, a música profunda de uma sabedoria que nascera da vida e que à vida voltava, para não se tornarem, ambas, mais ricas e generosas. Que Torga não era generoso, dizem-no. Mas eu falo de outra generosidade, a que se entranha nesse movimento de vaivém que em raríssimos casos une o homem à sua terra e a terra toda ao homem.

Demasiado cedo morreu Miguel Torga. Compreendo agora quanto gostaria de tê-lo conhecido. Demasiado tarde.

JOSÉ SARAMAGO

Negação auto-avaliadora

A falsidade de um juízo. não representa já para nós uma objecção contra esse juízo; é nisso que reside, talvez, o carácter mais estranho da nossa nova linguagem. Trata-se de saber em que medida esse juízo favorece e conserva a vida, mantém, e desenvolve mesmo, a espécie.
... Confessar que a não-verdade é uma condição vital é opor-se. no entanto, e de modo perigoso, às noções de valor habituais; e basta que uma filodofia o ouse para se colocar desde logo para além do bem e do mal.

FRIEDERICH NIETZSCHE

Compreender o espelho

Sou, simplesmente, uma pessoa com algumas ideias que lhe têm servido de razoável governo em todas as circunstâncias, boas ou más, da vida. Costuma-se dizer que o melhor partido para um crente é comportar-se como se Deus estivesse sempre a olhar para ele, situação, imagino eu, que nenhum ser humano terá estofo para aguentar, ou então é porque já estará muito perto de tornar-se, ele próprio, Deus. De todo o modo, e aproveitando o símile, o que eu tenho feito é imaginar que essas tais ideias minhas, estando dentro de mim como devem, também estão fora - e me observam. E realmente não sei o que será mais duro: se prestar contas a Deus, por intermédio dos seus representantes, ou às ideias, que os não têm. Segundo consta, Deus perdoa tudo - o que é uma excelente prespectiva para os que nele acreditem. As ideias, essas, não perdoam. Ou vivemos nós com elas, ou elas viverão contra nós - se não as respeitarmos.

JOSÉ SARAMAGO

Grande plano

O dr. Barroso acusou o Governo espanhol de «ceder à chantagem», «desertar» em face do inimigo e tomar uma «posição dúbia», em troca de uma ilusória segurança. Nem Bush se atreveu a tanto. Mas, com 180 homens no Iraque (sob comando italiano), Portugal tem manifestamente outra autoridade. As grandes potências não devem permitir os desvarios de aliados menores (e o autor de Bicesse já provou a sua visão estratégica). Ninguém sabe o que deu ao dr. Barroso para dizer inopinadamente estas coisas. Sobretudo porque ao mesmo tempo Figueiredo Lopes, com enorme cautela burocrática, declarou que a GNR só ficava no Iraque se o «conflito» não «se agudizasse», sendo claro que ele se vai «agudizar». De qualquer maneira, esse pormenor não conta. Segundo o dr. Barroso explicou, o Primeiro-Ministro não comenta os comentários dos ministros, nem os ministros comentam os comentários dele. Cada um fala para o seu lado, muito livre e democraticamente. E, a seguir, em caso de sarilho, manda explicar que não foi bem compreendido. Agora, por exemplo, já se esclareceu que, insultando Zapatero, o dr. Barroso não quis de modo algum insultar Zapatero ou pôr em causa «a soberania espanhola» (um gesto simpático da parte dele). Como ficou líquido que Figueiredo Lopes não tenciona retirar a GNR do Iraque, excepto no dia em que a retirar. Este método de governo, que pouca gente no estrangeiro percebe, é uma invenção nacional com futuro: atrapalha o terrorismo, irrita a Espanha, embasbaca o mundo e estabelece vigorosamente a irresponsabilidade portuguesa. Se por acordo universal o País se tornar inimputável, talvez nos deixem em sossego. Um manicómio não se leva a sério. Aposto que é o plano do dr. Barroso.

VASCO PULIDO VALENTE

Nostalgia dei Tempi

Estive agorinha mesmo a ler em italiano, duas páginas, uma da RAI com a biografia dum cantor italiano muito famoso, o Roberto Murolo, e outra dum conhecido fotógrafo italiano Enrico Grieco. Incluo-as no meu último post. E agora, em italiano, vou falar do meu "Primo giorno di scuola", all`Università di Perugia, in Itália. Avevo sbarcato della nave "Eugenio C", a Napoli, venuta del porto di Funchal. Era stato un desiderio mio, arrivare in Italia per mare. I miei genitori, mi avevano offerto il viaggio. Prima, avevamo passato in Casablanca, poi Barcelona, poi Genova, insomma avevamo fatto tutto il mediterraneo, fino a Napoli-Il mio primo viaggio in una nave bellissima. Otto giorni di viaggio marittimo. Avevo 17 anni. Sono sbarcata a Napoli, poi presi un tassi alla stazione. Li, ho preso un treno fino a Perugia. Arrivata a Perugia, mi sono andata negli ufficci dell`Università, che mi aveva prenotato una camera in una residenza per studenti. La mia camera era grande,con un piccolo balcone, ed un bagno privato. Dal balcone, si vedevono le torri di una catedrale, e la vecchia città etrusca, piena di monumenti,e palazzi vecchi, peró bellissimi. Nel giorno seguente comminciarono i corsi. Mi ricordo della prima classe , piena di studenti di tutte nazionalità, eppure d`Italiani divertenti e belli. La mia prima classe fu di "Introduzione allo Studio della Linguistica". La professoressa, mi ricordo tanto il suo nome, Gabriella Pagnotta, fu molto simpatica.Abbiamo trascorso l`aula facendo le presentazioni, da dove venivamo, perchè avevamo scelto venire in Italia. Fu assai divertente... Ah come ho tante "SAUDADES" , COME HO TANTA NOSTALGIA DEI MIEI TEMPI DI STUDENTE IN ITALIA! E come mi ricordo tanto bene, del mio primo giorno di scuola! ... Pronto, já matei saudades de escrever em italiano. O amigo é que é o culpado... ahahah...

FADISTA VALÉRIA MENDEZ

Caderno de Laçarote

Caros compatriotas, conterrâneos, assíduos trabalhadores deste Motel. Venho falar-vos das categorias, ou seja, dos departamentos. Ora bem, eu às vezes irrito-me, desculpem-me, irrito-me porque não tenho mais com que me irritar, chego aqui e ver as categorias a tomarem conta de mim é coisa que me dá volta ao estorninho do estômago, meu Deus, dá-me as voltas todas e não consigo dormir. Passo horas e horas a pensar nas categorias sem conseguir ferrar olho. É como Tirar Olhos, os meus, pô-los dentro de um copo, a humedecer, apagar a luz e depois, quando não durmo, acendê-la de novo e eles já lá não estão, e fico fodido a pensar nessa merda. Estamos Nós Todos Cegos, penso eu, mal ou bem, caros colegas, ainda consigo pensar. Será Amor Ode, continuo eu a pensar e se não é Amor Ode é o quê? Com os meus Nós Todos Cegos não consigo delinear Novos Encaixes, e as Máquinas de Ponta, ainda se fossem de ponta e mola talvez a coisa pudesse funcionar. Mas, foda-se, não dá. Sou nervosinho, já devem ter reparado, o Prus. está-me sempre a atasanar o juízo, a dar-me palmadinhas na mão. A dizer-me 'tá quietinho e a dar-me bordoadas nas minhas mãozinhas. Eu a roer-me todo, a ver a bandalheira a florescer, os papéis todos pelo chão, e o cacete, e o cabrão a não deixar-me fazer nada. Filha da puta, apetece-me dizer, mas não digo, ainda tenho um pingo de respeito. Para além de pensar, vejam lá, ainda tenho uma pinga de respeito. É uma Espécie de Património, acho eu, ou então é mesmo o Espaço 1999, que chegou atrasado. Filha da puta, Prusidente dum cabrão, mais a porra das suas Exposições, agora parece que tem um Matador, que nunca aparece. Um toureiro. Sim aqui é tudo toureiro, é o que vale. Eu precisava era de Soluções para o País mas ninguém me as dá. Som e Fúria é com fartura, andam sempre com musiquinhas para cá e para lá, feitos tontos.
Vou-me embora, ponho o meu cargo à disposição, eu gostava era Do Outro Blog, este já não o posso ver, repito, não o posso ver, para além disso aparece-me todo torto, como um Retrato Desfocado, vou para a frente, para trás e nada, nem uma letra, a porra de uma letra. Está bem confesso passo o dia nos Comes e Bebes, é mais nos bebes, admito, eu e o meu amigo Purple que por azar traz sempre o Lime atrás, acoplado, não sei se se andam a comer um ao outro, secalhar têm medo de andar sozinhos. Eu cá fico-me por ali na tasca XP 25 à espera da Diva Intercultural, para a galar, que é uma gaja que me dá uma tusa do caralho. Pronto, eu não queria ajavardar, mas foda-se, deixem-me estar, estou aqui a apanhar um fresquinho que vem dali do fundo da Primeira Página, esta aqui mesmo, pois, aqui mesmo. Um friozinho que me aconchega a mona, ao redor do pensamento, ao redor da pintelheira, foda-se, tesão do caralho, mesmo agora passou a Diva...
É assim mesmo, Dr. Prusidente da Junta, Meretíssimo, um gajo vem e um gajo vai-se, é assim a vida, deixe-me estar sossegado, eu sei que sou um gajo fodido, uma Personagem daquelas que já não se fazem, sou uma autêntica dona de casa, é o que é, para aqui a varrer o esterco dos outros, a bater pívias desenfreadamente, a fingir que faço, foda-se, a picar o ponto às avessas. Vou-me embora pessoal, acreditem, não brinco em serviço, muito menos aqui dentro. Ficamos felizes assim, entendidos, e sem compromissos. Cada um vai à sua vida. Agora, por favor, não vos peço mais nada, Tragam-me um Médico e, por acrescento, um mecânico, também!

O RIVEZOER

Resposta ao esclarecimento

Senhor dirigente desta casa, quer-me parecer que esse recado, à laia de esclarecimento, porventura colocado por alguém debaixo de sua porta, não é dirigido à minha aborrecida personalidade. Parece-me ser um recado transverso em que tanto o emissor como o receptor estão subentendidos no próprio teor do texto. Senão vejamos. Afigura-se-me que o verdadeiro emissor é outro que não esse, tentando aliviar eventuais pesares tão pouco sentidos por outrem que não por si, afigura-se-me de igual forma que o receptor nunca solicitou tais satisfações e menos ainda póstumas justificações. Senhor Prusidente, eu sou um chato e como chato que sou não padeço de perenes sentimentos.

A. CASTELLANI

Sobre a fotografia I

As mãos levantam a câmara fotográfica à altura dos olhos e o mundo desaparece. Rápido ou lento, segundo o grau de urgência ou de provocação da imagem que vai ser captada, o movimento das mãos respondeu a um estímulo visual. Agora, por trás do visor, o olho fará reaparecer, não o mundo, mas um fragmento dele, o pouco que pode caber num rectângulo cujos lados, como lâminas insensíveis, talham e cerceiam o corpo da realidade. Naquele derradeiro e ínfimo instante que precede o disparo da objectiva, e como se ao longo das linhas que imperativamente limitam o visor existisse uma rede de microscópicas condutas, o mundo exterior ainda procurará penetrar no espaço que lhe foi retirado, para nele deixar um sinal da sua obliterada dimensão. Fragmento de um todo ou da sua aparência, cada fotografia, por sua vez, é fragmento de fragmentos, e, por um movimento de aproximação e expansão em todas as direcções, ao mesmo tempo que pelo movimento contrário de conversão ao ponto de resolução que finalmente é, torna-se, na imagem única que apresenta, leitura múltipla do mundo. Mas isso só mais tarde nos será mostrado, quando a imagem apreendida tiver passado, revelada, ao papel. Então saberemos verdadeiramente o que havíamos visto quando e onde apenas julgávamos não ter feito mais do que olhar.

Espalhamos as fotografias diante de nós, dispomo-las por temas, assuntos, afinidades, queremos que umas façam perguntas e outras respondam, desejaríamos que contassem uma história, mesmo que breve, mesmo que não viéssemos a conhecer-lhe o fim. Mas parece ser do natural das imagens, ainda quando colhidas de um mesmo objecto e num período mínimo de tempo, resistirem a perder a sua identidade: cada uma delas quererá ser, por supostas e exclusivas virtudes suas, o alfa e o ómega, não só da compreensão de si mesma mas também de todas as decifrações possíveis do espaço invisível que a rodeia, dessa ausência representada pela brancura das margens. O que a fotografia não pode mostrar é precisamente o que emprestaria sentido de realidade ao que estiver mostrando. Por isso talvez seja correcto afirmar que o olho que vê a fotografia, justamente por ser fotografia o que vê, não é o mesmo, ainda que o mesmo seja, que olhou e viu uma parte do mundo para fotografá-la

JOSÉ SARAMAGO in «Cadernos de Lanzarote - Diário III»

Agora é que isto se tornou um verdadeiro MOTEL

" Malandra ". " Sim ". " Que bom. Estás sozinha em casa? ". " Sou toda tua ". " Que tens vestido? " " Tenho um roupão ". " É esse o teu vestuário normal quando esperas alguém? ". " Normalmente ando sempre nua em casa. Mas hoje tenho frio ". " Hum... és muito excitante ". " Eu sei ". " Pensas sempre muito em sexo? ". " Não sou ninfomaníaca ". " Mas masturbas-te muito? ". " Não muito. Normalmente estou bem fodida ". " Sim? ". " Sim ". " Sabes o que me apetece fazer? ". " Diz ".

" Põe a mão na tua cona ". " Já tenho a mão na minha cona ". " Com o dedo esfrega para cima e para baixo devagarinho. Qual é a sensação? ". " É bom. É muito bom ". " Sabe bem? ". " Claro. Molhei o dedo primeiro ". " Diz-me o que sentes ". " Sinto as nádegas a contrair-se ". " Estás sentada de pernas abertas? ". " Estou ". " A meter e a tirar o dedo na tua cona? ". " Ainda não ". " Fode-te com o dedo, roxy ". " Estou só a esfregar ". " Querias que fosse comigo? ". " Sim ". " Diz-me o que queres ". " Agarra na tua picha ". " Queres a minha picha, roxy? Eu ponho-a dura para ti, queres? ". " Quero que te masturbes ". " Vou fazê-lo. Queres que a enfie em ti? ". " Ainda não, espera... Põe o teu pau bem rijo... para mim... ". " Uma boa picha dura dentro de ti, roxy? ". " Eu gosto de ver um homem masturbar-se. É um gozo... ". " Toca nos teus seios ". " Sim. Estou a molhar os bicos ". " Aperta os bicos entre os dedos ". " Sim. É bom ". " Molha a ponta dos dedos e depois aperta os mamilos ". " Sim ". " Fode outra vez a cona com os dedos, roxy. Diz-me o que sentes ". " Sinto o ventre quente ". " Queres a minha picha, roxy? ". " Já tens o pau feito? Com tesão por mim? ". " Onde queres a minha picha? Diz-me ". " Quero que comeces a roçar devagar na minha cona, para me fazeres vibrar ". " Gostas de sentir a minha picha dura no teu clítoris? ". " Adoro ". " Quero pô-la na tua boca ". " Queres que eu chupe a tua picha? ". " Chupá-la com força. Gostas de me lamber, roxy? ". " Gosto, devagar... Deslizar a minha língua por ele todo e molhá-lo... ". " Apetece-me fazer-te um minete ". " Queres chupar a minha cona? ". " Adorava. Tens as pernas abertas, roxy? ". " Sim ". " Queres sentir a minha língua no teu cu? ". " Sim. Estou a abrir a cona para tu lamberes ". " Estou a ficar com tesão ". " Estou a sentir o teu pau na minha mão... e estou a meter os dedos na tua língua ". " Foda-se, roxy. Quero comer-te o cu ". " Sabes que eu não gosto. Preciso ser bem fodida...". " Nunca fodeste dois homens? ". " Não ". " Gostavas de fazê-lo? ". " Não ". " Tens fantasias a esse respeito? ". " Algumas. Só curiosidade ". " Sabes uma coisa, roxy? ". " Diz ". " Sexo virtual é uma grande tanga ". " Pois é ". " Sabes o que é bom mesmo? ". " Foder mesmo ". " Foder-te a sério. Foder-te mesmo sem te conhecer muito bem ". " Foder é bom. Mas foder bem. Eu quero vir-me...". " Estás a masturbar-te? ". " Sim. Faz-me vir ". " Tens a cona húmida? ". " Sim ". " Meto a minha picha na tua boca enquanto te masturbas ". " Sim. Faço-te um broche lindo ". " Chupas bem, roxy? ". " Adoro ". " Queres sentar-te em cima de mim? ". " Sim ". " Ponho os dedos no teu cu. Molho o dedo na tua cona e enfio-o no teu cu, queres? ". " Deixa-me comer o teu ". " És fodida ". " Sou. Eu sei ". " Como é que o queres comer? ". " Lambo-te bem. Depois meto o dedo. Depois os dois ". " Lambes o meu cu, roxy? ". " E... fodo-te. Sim ". " Eu fodo o teu cu com a língua, queres? ". " Vou-me vir... para ti... ". " Fodo-te com força ". " Mete-o todo... bem no fundo como eu gosto ". " Queres beijar-me, roxy? ". " Como a tua boca toda ". " Já te vieste? ". " Sim. Estou a contorcer-me de prazer. Já me vim ". " Agora a sério, roxy. E se eu aparecesse aí agora? Aguentavas uma foda a sério? ". " Mais uma hora e estava pronta ". " Agora a sério, miúda... ". " A sério? ". " Quem és tu? Como te chamas? ". " Ana. Depois de me vir mergulhava numa piscina. Outro orgasmo. É tão bom o contraste de sensações quente-frio. E tu vieste-te? ". " Não ". " Então? ". " Fica para a próxima ". " Não bateste uma para mim com o meu tesão? Então e a tua imaginação? Tu é que me desafiaste, lembras-te? Eu entreguei-me. Eu gozo todos os desafios a que me proponho, independentemente do resultado final. O desejo é sempre o entretanto ". " Estás zangada? ". " Não ". " Costumas rapar-te? ". " Não. Não preciso ". " Tens uma pintelheira grande, roxy? ". " Tudo no sítio certo, uma fêmea genuína ". " Espera. Vou mijar ". " Gostava de ver. Dá-me gozo ". " Dá-te gozo ver mijar? ". " Não o acto, mas o segurar na gaita ". " Queres segurar enquanto mijo? ". " Gostava, mas os dois a segurar ". " Qual foi a maior loucura sexual que tiveste, roxy? ". " Talvez foder em cima do capôt dum carro junto à praia à luz do dia com gente a passar em volta e a ver ". " Isso é uma fantasia ". " Foi realidade ". " És uma profissional do sexo, não? ". " Profissional? queres dizer puta? ". " Com gente a ver, foda-se ". " Foi uma loucura total. O gajo dava-me uma tusa... éramos os dois muito loucos ". " Ainda és, roxy ". " Eu sei que sou ". " Ainda bem ".

por FERNANDO, com ROXY no principal papel!

Cojones

Senhor Luis Delgado, tenha paciência. Alguém que após um dia de ganhar eleições, ainda antes de formar governo, e após ter sofrido, enquanto país aquilo que sofreu, diz perante as cameras de TV tal como o disse Zapatero hoje: "O actual governo espanhol vai dialogar com todos os governos do mundo. Inclusivé com o governo dos EUA, apesar das evidentes divergências",... "As nossas tropas sairão do Iraque em Junho", frisando o papel fundamental das Nações-Unidas, e last-but-not-least "Uma Europa unida e forte é uma garantia de estabilidade. Uma garantia de progresso", terá que reconhecer que tem "cojones". Tomara o senhor ter algum dia, nessa matéria, algo minímamente semelhante aquele que, mesmo em média o povo Espanhol demonstrou, em tão dramático momento, e de modo tão lúcido. Porque os EUA são nossos amigos ao contrário do que o senhor precisamente pensa do povo Português, mas não faz de nós, e talvez exactamente por isso mesmo, seus mordomos em relação ao governo actual que os governa, ou seus papagaios, matéria aliás em que o senhor tem desempenhado papel notável. Depois, e já em relação à guerra contra o terrorismo, e não falo do seu "terrorismo", porque na sua versão o termo é propositadamente muito alargado e muda conforme as circunstâncias, basta ter dois dedos de testa, para ver como ela tem sido errada. Basta-nos para isso rapidamente recordar de quem realmente continua a monte e de quem à revelia do direito internacional foi preso sob acusação de armas de destruição massiva que nunca existiram. Não que tenha especial apreço por esta última referência, não tenho nenhum, mas lembro-me do seu povo, esse sim bombardeado massívamente. Ora tudo isto é sobretudo errado, para um pequeno país como Portugal, que insiste na compra de submarinos, forçado por parte de um outro já "nosso" PP. Sabe o que é o "Data-Mining"? Não? Olhe..., poderia-se começar exactamente por ai, e a sério, aos alvos correctos. É dessa prevenção séria, científica, inteligente e sem medo que falo, não das suas guerras "pre-emptive" em sitios "errados". Seria para os nossos aliados, todos sem excepção, de preciosa ajuda, e bem mais barata, e bem mais fundamental nessa importante luta. Finalmente, quanto ao medo que tanto invoca, percebo porquê que o faz. Afinal amigos seus próximos fizeram-no no passado e não é para mim surpresa que o utilize agora como contra-argumento. Medo? Medo é o que eu sinto à distância nos seus dedos, quando ao teclado escreve as barbaridades que escreve. Quanto ao resto, deixe de ser histérico. E,... Delgado? Delgado, Delgado, ... Delgado sem medo era o outro, não você. Ao menos respeite o seu nome.

P.S. - Por desconhecer o email do Senhor Luis Delgado, o presente post foi agora enviado na íntegra ao email do Diário Digital. Assinado com o meu nome completo por baixo.

ANTCOLONY

Os Louva-a-Deus

POIS, MAS OS CÃES COMEM O SEU PRÓPRIO VOMITADO: Na crónica de Miguel Sousa Tavares da passada sexta-feira (que, por uma vez, não incluía a palavra “quatorze”) podia ler-se a seguinte passagem acerca da adopção de crianças por homossexuais: “Uma vez mais, a minha resposta é: olhem para a natureza. Já viram elefantes "gays" ou focas lésbicas a criarem filhos em comum?”
Longe de mim querer pôr em causa o estilo de vida do sábio elefante e da sensata foca, que, tenho a certeza, ponderaram longamente até se decidirem pela opção de impedir a criação de filhos por casais homossexuais nas suas comunidades. Mas olhemos, de novo, para a natureza: há animais que comem as suas próprias crias. Confesso que espero, com alguma ansiedade, por uma crónica em que Sousa Tavares defenda que a lei que impede a adopção por homossexuais deve, tomando como exemplo a mesma natureza, encorajar a adopção de crianças por canibais. A menos que o exemplo dos doutos animais deva ser seguido, não no que eles fazem, mas apenas no que deixam de fazer. Mesmo nesse caso, faltamos todos os dias ao respeito à mãe natureza, porque não há um único animal que leia livros, coma à mesa ou viva em casas com aquecimento central. Talvez seja por isso que haja quem lhes chame animais... qual é a palavra, exactamente? Irracionais, é isso. De resto, o próprio Sousa Tavares transgride, semanalmente, a lei natural, uma vez que não conheço nenhum animal que escreva crónicas no Público. Bom, se calhar até conheço um.

RICARDO DE ARAÚJO PEREIRA

A Má Educação

Tinha que fazer “La mala educación”, tinha que tirá-la de cima de mim, antes que se convertesse numa obsessão. Andei com o guião nas mãos durante dez anos, e podia continuar assim mais uma década. Pela quantidade de possíveis combinações, o enredo de “La mala educación” só termina de se escrever quando o filme já está rodado, montado e misturado.
“La mala educación” é um filme muito íntimo, mas não exactamente autobiográfico, quero dizer que não conto a minha vida no colégio nem a a minha aprendizagem durante os primeiros anos da movida, embora estas sejam as épocas em que se desenrola a intriga (em 64 e em 80, com um intervalo em 77).
Supostamente, as minhas recordações foram importantes durante a escrita do guião, ao fim e ao cabo é vivido nos mesmo cenários e nas épocas em que se desenrola a mesma.

“La mala educación” não é um ajuste de contas contra os párocos que me educaram mal, nem com o clero em geral. Se tivera necessidade de vingar-me não teria esperado quarenta anos para fazê-lo. A igreja não me interessa, nem como adversário.
A película tão pouco supõe uma reflexão sobre a movida madrilena de princípios de oitenta, embora grande parte se desenrole na Madrid dessa época. O que me interessa desse momento histórico é a bebedeira de liberdade que Espanha vivia, em oposição ao obscurantismo
e à repressão dos anos 60. Os primeiros oitenta são, por si, o marco ideal para que os protagonistas, já adultos, sejam donos dos seus destinos, dos seus corpos e dos seus desejos.
O filme não é uma comédia, embora haja humor (toda a personagem de Javier Cámara), nem um musical infantil, embora haja crianças que cantem.
É um filme noir, ou ao menos assim gosto de considerá-lo.

PEDRO ALMODOVAR